|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: Весёленькое из утренней почты
Ответ: Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - это от Гоги... Так... У второго щечки толстые - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого же?
Тут младенец кричит:
- "А-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом, догадалась:
- Ну, конечно же, мой инструктор по вождению!
Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.
Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Разбогател вот... Придумал присыпку, посыпаешь член, он пахнет бананом...
- Классная идея!...
Встречаются через год.
- Как живешь? - спрашивает второй...
- Разбогател неимоверно. Придумал присыпку, посыпаешь банан, он пахнет членом.
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть
листиком???
Новая "Виагра-лайт" - трехминутная демо-версия.
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все, мальчики!
- Тогда садись, поможешь нам на даче фундамент забетонироовать!
Новый русский букварь...
Мама мыла мани.
Хорошо отмылись мани, мило, чисто.
Манят Маню мани.
- Дай мани, мама!
- На, Маня, на!
- Мало, мама, мало, в натуре!
- Иди, Маня, в баню!
- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга?!! Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!
- Что сказали татары, когда приши на Русь?
- Нас орда.
- А что сказали русичи, когда к ним пришли татары.
- А нас рать.
Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.
- Куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг!
- Разве?! Но вы живете в другой стороне!
- Да, но туда я уже не донесу...
Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить...
- Почему вы едите сосиски?
- Ими какать удобно!
- Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг".
Смех - лучшее лекарство от всех болезней. ..Кроме поноса.
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным.
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Режется сало. Всё съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Нормальная жена всегда относится с пониманием, если муж приходит домой пьяным. Но никогда - если сытым. Потому что напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.
|
|
|
Вопрос: Весёленькое из утренней почты
Ответ: Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за
ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без
лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие
захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по
нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший,
они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они
интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если Она будет толстая, она
застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по
проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Бессонница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня
завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра
муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он
женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый
день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Джентльмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает
за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы
большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был
красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим
и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А
папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро
снимать с себя одежду.
(Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)
Псевдоним:
то артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в
программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они
сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)
Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
--
Жизнь прекрасна!
|
|
 |
Вопрос:
Ответ: Для котёнка с рогами это нормально. Ну, подудонится потом...
|
|
Страницы 1 до 235 - [<<] 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 [>>] |
