|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: Доброе утро, Орбита!
Сегодня я первый :)))
Кто рано встаёт, тот всех достаёт :)))
Ответ: Крик мужской души
Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, блин! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете, что вы думаете! Вам же пока не сделаешь, так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.
Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, блин.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов?
Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ?.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержится, засеките!.. то вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло, и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе"
закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
|
|
|
Вопрос: Доброе утро, Орбита!
Сегодня я первый :)))
Кто рано встаёт, тот всех достаёт :)))
Ответ: В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых
дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем-немцем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет - это, пожалуй, невозможно... Kак говорить с человеком, который
не понимает по-русски слов "kозел", "мудак" и "за@бал"?!
Всем известно, что если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира.
Так вот, чтобы там не говорили, у геев то же самое.
Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей...
Из правил дорожного движения
На картинке изображен перекресток и 3 столкнувшиеся носом машины:
ГБДД, УВО и ДПС. Все с проблесковыми маячками и с включенными сиренами.
Вопрос: кто из водителей нарушил правила?
1. Только водитель машины ДПС.
2. Водитель машины ГБДД.
3. Водитель машины УВО.
4. Никто, правила нарушились сами.
Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.
Возвращается китаец из Москвы и рассказывает домочадцам:
- Как в Москве хорошо - тихо, чисто и безлюдно...
Перед этим он в Москве аборигенов спрашивал " А сколько у вас тут народу?"
"10 милионов, где-то"
"Да вы наверное все друг друга в лицо знаете!"
Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила.
Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
- Ответишь на этот вопрос - поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт?
Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
- Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
- Ну, ты, парень, и попал...
НОВОСТЬ:
Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.
=Быль =
Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину",
решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребенку, город предков.
Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся
дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись
события . . .
Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета
глазищи, роскошные, совершенно белые кудри . . .к тому же, развитый - не
по годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е.
Назарете.
И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне
богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители
прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе
. . . "Что, болит? бабушка?" - спросил мальчик. "Да", - отвечала бабка,
"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят . . .". И, почуяв благодарного
слушателя, начала рассказ о хворях и горестях.
В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:
- Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!
Растроганная бабулька спрашивает:
- Откуда ж ты такой хороший?
- Из Назарета, бабушка . . .
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке . .
|
|
 |
Вопрос: Дрожжевое тесто для чего хотите.
Терпение,печатаю:))))
Ответ: У меня есть рецепт отличного теста и вовсе без дрожжей.Сделать вкусный прирожок на скорую руку,как нече делать :)))
Диктую :
200 гр кефира или йогурта
200 гр. майонеза
4 яйца
8 ст. ложек муки *Осем* с горкой (или обыкновенной муки и 1/2 ч.л. разрыхлителя)
соль
Начинку можно любую,но я люблю так : отварить капусту,порубить её с вареными яйцами,соль,перчик,немного сливочного масла.
Но можно и с мясом сделать или с фруктами,кто как любит.Протвинь смазать маргарином,вылить 1/2 теста (оно жидкое),начинка,и снова тесто. Выпекать при обычной температуре пока не зарумянится.Приятного аппетита!!!:)))
|
|
 |
Вопрос: Всем Доброго Утра! Бодрости духа и отличного настроения!!!
Ответ: Нашла в интернете,и мне очень понравилось...
Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ"...
|
|
Страницы 1 до 115 - [<<] 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 [>>] |
