|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: Винегрет из утренней почты. ХИ-ХИ!
Ответ: Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?
—Я знаю? Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами...
* * *
Бедный еврей приходит к свахе:
— Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
— Что? — возмущается сваха. — Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
— Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.
* * *
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и протягивает кепку, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время продавец поворачивается опять к прилавку и испуганно говорит:
— А где же этот жлоб, шо просил у меня кепочку?
— Так это я...
— Граф, вылитый граф, шоб я так жил!!!
* * *
Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков. Пошили,
разослали во все страны по тысяче.
Через неделю. Из Англии сообщение: королева считает эти лифчики вульгарными, никто
их не покупает. Отсылаем партию обратно. Из Израиля сообщение: пришлите еще три тысячи.
Еще через неделю. Из Италии сообщение: Папа Римский заявил, что добрые католички не должны носить черные лифчики. Не покупают. Отсылаем партию обратно. Из Израиля сообщение: пришлите еще пять тысяч.
Еще через неделю. Из Америки сообщение: черные лифчики никто не хочет покупать.
Отсылаем партию обратно. Из Израиля сообщение: пришлите еще десять тысяч.
Задумались французы: что такое в Израиле? Решили послать представителя. Он прилетает, приходит к импортеру, и спрашивает:
— Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще просите. Скажите, в чем секрет?
— Никакого секрета. Мы их режем надвое, и продаем как кипы.
* * *
Заходит еврейский мальчик в магазин и просит налить ему три литра меда, протягивает бидон. Продавец наливает мед, и мальчик говорит:
— Только я деньги вечером принесу.
Продавец молча выливает мед и отдает бидон. Мальчик выходит на улицу, внимательно разглядывает бидон:
— Все-таки папа был прав. Здесь еще есть на пару бутербродов.
* * *
Самуил Маршак после начала Великой Отечественной войны не уехал в эвакуацию и остался в Москве. Много лет его секретарем была Розалия Ивановна, немка по происхождению. Во время налетов немецкой авиации Самуил Яковлевич говорил:
— Розалия Ивановна, вот и ваши прилетели.
* * *
Приезжает Моше из Нью-Йорка домой в Жмеринку. Мама у него спрашивает:
— Как, сынок, ты там жил? Соблюдал ли Шаббат?
— Нет, мамочка не соблюдал, работы много было.
— А кашрут соблюдал?
— Да тоже не всегда удавалось.
— Моше, ну хоть обрезанным ты там остался?
* * *
Вопрос армянскому радио: что общего между семитами и антисемитами?
Ответ: страсть к подсчету известных евреев.
* * *
Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют удовольствие сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».
* * *
Поймал еврей золотую рыбку:
— Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но в кредит или в лизинг?
— Отлично, выбирай: на сливочном или на растительном?
* * *
Бил Гейтс объявил о конкурсе на вакантное место генерального директора «Майкрософт-Европа». Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых оказался Морис Коэн, сефардский еврей из Парижа.
Билл Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком JAVA, выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал: хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь?
Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю, если останусь?
Затем Гейтс попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал: я бросил школу в 15, но что я потеряю, если останусь? И опять остался.
Тогда Билл Гейтс попросил покинуть зал всех, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал: хоть я и не знаю этих языков, но, черт побери, что я потеряю, если останусь?
В огромном зале сидят Морис Коэн, Билл Гейтс и еще один претендент. Гейтс подошел к соискателям поближе и сказал:
— Я вижу, только вы двое владеете сербским и хорватским языками. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
— Ма ништана а-лайла а-зе ми-коль а-лейлот?*
На что второй ответил:
— Ше-бехоль а-лейлот ану охлим хамец у-маца, а-лайла а-зе куло маца.**
_________
* Чем отличается эта ночь Песаха от всех ночей целого года? (перевод с иврита, традиционный вопрос пасхального седера)
** Тем, что все ночи целого года едим мы все, что хотим, а в эту ночь только мацу (перевод с иврита, традиционный ответ на вышеуказанный вопрос)
* * *
Одесса. В дверь звонит нищий и просит о подаянии. Хозяйка его спрашивает:
— А вам никогда не предлагали работу?
— Всего один раз, — отвечает нищий. — В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны.
* * *
1922 год. Под угрозой срыва план ГОЭЛРО.
Ленин вызывает Бонч-Бруевича.
— Товарищ Бонч-Бруевич, под угрозой срыва план электрификации всей страны! В России нет проволоки! У нас в кассе есть всего 3 доллара. Отправьте кого-нибудь в Америку, пусть достанет проволоку для России.
— Владимир Ильич, у меня работает товарищ Хаймович, бывший коммерсант.
— Очень хорошо. Отправляйте!
Прошло 3 недели. Во все порты России, один за одним, приходят транспорты с проволокой. Одесса забита, Питер забит и т.д.
Ленин вызывает Хаймовича.
— Ну, батенька, расскажите, как вам удалось спасти план ГОЭЛРО?
— Приезжаю я в Нью-Йорк, Владимир Ильич, созываю собрание коммерсантов и говорю: «Господа, у меня есть 3 доллара, я хочу проволоки для России!» Они рассмеялись мне в лицо. Тогда я говорю крупнейшему проволочному фабриканту Зильбергу: «Мистер Зильберг, помогите мне как еврей еврею. Мне нужна проволока для России!» Он улыбнулся и сказал: «За 3 доллара я отмерю тебе проволоки от кончика твоего носа до твоей крайней плоти!» Старый поц, он не знал, что кончик моего носа был там, в Нью-Йорке, а крайняя плоть совсем даже в Бобруйске.
|
|
Страницы 1 до 777 - [<<] 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 [>>] |
