|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: ДОБРОЕ УТРО!!!!
Ответ: Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается
- Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с последствиями сексуальных отношений.
- Как это?!
- Они мгновенно меняют группу крови!
Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза.....
- Что? Двенадцать копеек за какие-то жалкие таблетки от скупости?!
Средство от страха. Поместить таблетку между зубов и стучать ими до достижения эффекта.
Новейшее лекарство от заикания СПУБЛОПРОМБДОНОЛ-684 не продаётся в аптеках! Его можно заказать только по телефону.
- Ну и как тебе новое средство от облысения? - Потрясающе! Всё как рукой сняло!
- Ваш шампунь от блох не действует! - Этого не может быть! У госпожи Блох самые лучшие шампуни!
Пилюли против обмана. Если упаковка не окажется пустой, принимайте по одной штуке после еды.
Таблетки от неряшливости. Пришивать по одной таблетке вместо каждой оторванной пуговицы.
Капли от всех болезней. Гарантируется одинаковая эффективность против любых известных и неизвестных заболеваний.
Хотите значительно похудеть всего за 10 часов? Принесите нам 10 оригинальных часов Патек Филипп, Брегет или Ролекс.
Вы легкомысленны? Вам поможет ерунда из натуральной чепухи с экстрактами чуши и сущего вздора.
Бальзам "Буль-Буль", таблетки "Ням-ням" и свечи "Тык-Тык" эффективно купируют симптоматику Вашего "Бо-Бо" путём частичной блокировки т-рецепторов с целью пролонгирования активации синтеза специфических белков!
Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! КОТЛЕТЫ
|
|
|
Вопрос: ПРИВЕТ!!!!!!!!!!
Ответ: Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников,
сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к
тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько
девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все,
тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею
|
|
|
Вопрос: ПРИВЕТ!!!!!!!!!!
Ответ: 10 признаков того, что последняя рюмка была лишней
1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре
ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги
висят галстуки.
3. Красивых девушек не портят ни усы, ни фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги. Говорит,что деньги выглядят иначе.
5. Ты уже час звонишь на мобильник знакомой, а она сообщает тебе точное
время.
6. Кажется тебя назвали гоблином. Или не тебя. Или не гоблином.
В любом случае, надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто не заметит.
8. Да запросто! Только найти заграничный паспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки
|
|
 |
Вопрос: Хеврон: Солдаты отказались выполнять приказ. ваше мнение ?
Ответ: Изначально привлекать армию для выполнения полицейских операций пагубно,содается противостояние армии и народа,из которого идет призыв в армию.
Но за невыполнение приказа(в данном случае командир должен был принять всю ответственность на себя) нужно отдавать под суд...армия-организация не демократическая,это-диктатура.
|
|
|
Вопрос: С ДОБРЫМ УТРОМ!!!!!!!!!!
Ответ: О медицыне
Какую только грязь не принимают за лечебную!
Дороже здоровья только лечение.
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают,
а только мучаются.
Пришла весна - набухли почки, и печень тоже барахлит.
- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите,
я хоть музыку включу.
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот,
он знает для чего это делает.
Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы жаловаться на себя.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
Вскрытие показало, что больной спал...
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше
уйдет врач, тем лучше!
Когда врач спрашивает, на что жалуютесь?, приходится стучать
на самого себя.
Итак, здоров - и тут врачи бессильны!…
Бесплатной бывает медицина, но не лечение
Ему хронически не везло в русскую рулетку.
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Видимо следующий важный шаг хирургии - силиконовые мозги.
Доктор, дайте мне таблетки от жадности! Да побольше, побольше!
Гиниколог стоматологу: "Это тебе не в зубах ковырять!"
Доктор, я жить буду? - Вскрытие покажет.
- Больной, проснитесь... пора принимать снотворное!
Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путём со
стопроцентным летальным исходом.
Тяжело в лечении, легко в раю.
Время лечит, а доктор - быстрее.
Здоровье не купишь - никто не берет.
В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет,
или остается слишком много.
Даже воду пить противно, если ее прописал врач.
|
|
|
Вопрос: Наконец-то понял!!!!!
Все,кто находится на Орбите,больше 3х месяцев-МАЗОХИСТЫ!
Ответ: Табличка над входом в клуб для мазохистов: "Пожайлуста, вытирайте о нас ноги!"
Чем больше отдыхаешь - тем больше устаешь. С другой стороны, чем больше отдыхаешь - тем больше хочется. Вывод: люди по природе суть есть мазохисты.
Мужчина, который бреется утром - любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером - любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще - мазохист.
Феминизм был придуман женщинами исключительно для того, чтобы получить право заниматься сексом вне брака. А если мужчина борется с феминизмом, то это означает, что он или мазохист, или женатый.
Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов:
Одного спрашивает:
- Грехи были?
- Ну были, прелюбодеяния там пару раз.
- В ад...
Другого спрашивает:
- Грехи были?
- Да, чревоугодничал, но раскаиваюсь...
- В чистилище, на тысячу лет на воду и гербалайф...
Третьего спрашивает:
- Грешен?
- Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно мазохист.
- В РАЙ ГАДА...
Реклама. "Наручники милицейские". Полная уверенность в том, что найдешь свою девушку там, где оставил!
Останавливает мужчина проститутку:
- Я садист, пойдешь со мной?
- Дашь двадцать долларов - пойду.
Идут.
- Я буду тебя мучить, терзать.
Она молчит. Он опять:
- Я тебя буду мучить, терзать.
И так повторяет всю дорогу. Наконец она не выдерживает:
- А долго ты меня будешь мучить?
- Пока не отдашь обратно тридцать долларов.
Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!
- Нет, папа, я лучше постою...
Идя вчера по лесу, я неожиданно столкнулся со своей бывшей девушкой... В следующий раз надо будет сделать веревку покороче.
Как хороши, как свежи были розги ...
Жена, приявязанная обнажённой к кровати в "позе орла", говорит мужу, выбирающему плеть:
- Ты настоящий садист!!! Опять ел булку в кровати... Эти крошки...
Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Скорее! Я немогу больше ждать!
Он сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...
Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг находит порнографический журнал в стиле SM (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, ...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем? Отец, почесав репу:
- Ну не знаю, во всяком случае ПО ПОПЕ мы его шлёпать НЕ БУДЕМ!
|
|
Страницы 1 до 403 - [<<] 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 [>>] |
