|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: Чтобы развлечься предлагаю начать генеральную репетицию подготовки к 8 марта.
Ответ: Отрежьте мне яйца, пожалуйста!
(...Начинайте улыбаться)....
Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпус кались по
талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с
напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в
магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин
влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу,
и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько
сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к
мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей.. .
Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.
...(Можно поддержать)..
|
|
 |
Вопрос: Вечерняя шутка.
Ответ: Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в
сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор
- 34.
- Может, у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место на конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не
успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то
разнообразить
его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или, на худой конец, лечь
на правый бок.
- Что? Лицом к маме?
|
|
|
Вопрос: Вечерняя шутка.
Ответ: Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к
выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив
на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным
содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на
железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не
удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера:
"Фалоимитатор, импотенты!"
|
|
|
Вопрос: Вечерняя шутка.
Ответ: Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает
свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да,
дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше
по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что
этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и,
разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в
общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...
|
|
|
Вопрос: Вечерняя шутка.
Ответ:
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не
понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама
пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
|
|
|
Вопрос: Вечерняя шутка.
Ответ: Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот
Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а
Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать,
вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и
я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после
открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с
юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
|
|
|
Вопрос: Вечерняя шутка.
Ответ: Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец
цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и
грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит,
смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану
в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд
у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за
жертвой, ждут пока подохнет.
|
|
 |
Вопрос: Для сугрева...)))))
Ответ: Мнение
членов жюри по вопросу "Что
такое секс":
*Председатель*: "Секс -
это болезнь, т. к. требует
постельного режима".
?Врач: "Какая же это
болезнь, если затрачивается
столько сил? Это работа!"
*Инженер*: "Какая же это
работа, когда все лежат, а орудие
производства ?стоит? Это процесс." *Адвокат*: "Какой же это
процесс,
если один
дает другому? Это взятка!"
*Прокурор*: "Какая же это
взятка, если двое удовлетворены?
Это искусство!"
*Актриса*: "Какое же это
искусство, если нет зрителей? Это
наука!"
*Профессор*: "Какая же это
наука, если самый паршивый
студент может сделать то,что
я не могу? Это сделка!"
*Еврей*: "Вы уж меня извините,
но какая же это сделка, если
вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше?
Это грабеж!!!
|
|
 |
Вопрос: вопрос больше к старожилам.. хотя и новичкам может уже есть что сказать..:) мы все любим орбиту , потому что тут можно ...
Ответ: ".... правило устава орбиты- Администрация сайта имеет право снять вопрос или ответ Пользователя с проекта если
1. Вопрос не является вопросом, или ответ не является ответом..:))"
Часто появляется этот пункт,но....Повидимому пришло время уточнить:чтоже всё таки является вопросом?Ведь если в "ВОПРОС"е и не пахнет вопросом,и стоят только"!!!!"-разве это вопрос???? Пробовал и я в"ВОПРОС" писать чистое приветствие с!!! увы!!!пахнет просто идиотизмом.
В сайт вопросов и ответов захожу очень редко,
и,если в вопросе!!!---ТО,практически не читая ставлю "2" или"3", бывает и колы.
Или же оговорить,что... приветствие ---СЧИТАТЬ ВОПРОСОМ.-это работа Админа.
Полемику на эту тему подымал,НО "оракулы"задолбали.Уверен сейчас я снова получу по полной,-налетайте!!!
|
|
Страницы 1 до 20 - 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [>>] |
