Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
|
Вопрос: Хи-хи! (вместо Мирмика)
Ответ: Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают: Кто из нас красивее? Испугался человек, думает: «Если скажу, Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдет, а скажу, Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом говорит: Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь. Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит: Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь, а ты, Богатство, просто прекрасно в момент приходa.
|
|
|
Вопрос: Хи-хи! (вместо Мирмика)
Ответ: Встречаются два еврея. - Как у тебя дела? - Нормально, у тебя как? - Тоже хорошо, дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну правильно,... меньше и смысла нет.
|
|
|
Вопрос: Хи-хи! (вместо Мирмика)
Ответ: Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!
|
|
|
Вопрос: Хи-хи! (вместо Мирмика)
Ответ: Молодой еврей спрашивает старого: - Какой месяц самый лучший для женитьбы? - Мартябрь. - Но такого месяца нет! - Вот именно. * * * - Ну, ты даешь, Фима! Ну ты даешь!!! Совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я ему говорю, что моя жена вот-вот родит, а он еще спрашивает: 'От кого?'!!! - Ну, извини, Леня, не кипятись так, я же ж думал, ты знаешь! * * * - Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться? * * * - Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика? - Да... - И могу я спросить - тогда где его шапочка? * * * Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. - Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу. - А что с ней? - С ней мой автомобиль...
|
|
|
Вопрос: Хи-хи! (вместо Мирмика)
Ответ: Пожилого еврея спрашивают: - Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей? - Нет.. В лотерее есть хоть какой-то шанс. * * * - Ты женат? - Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину. * * * Сват говорит родителям невесты: - У меня есть потрясающий жених! Но у него v один маленький недостаток. Он заикается. - Что, всегда? - Боже упаси! Только когда говорит.
|
|
|
Вопрос: Хи-хи! (вместо Мирмика)
Ответ: - Стыдно мне! - говорит своей жене Гуревич. - Ой, как мне стыдно! - В чем дело? Что случилось? - Хаймович меня уже третий раз приглашает на похороны жены, а я его еще не разу не пригласил.
|
|
|
Вопрос: Хи-хи! (вместо Мирмика)
Ответ: МНОГОВЕКТОРНАЯ ЖИЗНЕННАЯ ПОЛИТИКА Так вот, ситуация: сегодня возле метро едут две блондинки на АБСОЛЮТНО одинаковых автомобилях-джипах. Одна говорит по телефону и подрезает другую светлоголовую особу. Та ехала да не успелаха затормозить. В общем, ДТП у них произошло. Выходит из авто обе – ОЧЕНЬ красивые. Та, которая говорила по телефону, и по сути являлась виновником ДТП, говорит в трубку: - Дорогой, тут мы поцеловались с блондинкой (!) - … - Вот так поцеловались. Машинами. У нее такая же как у меня. - … - Ты не кричи на меня, Зайчик, приезжай сюда на Фрунзенскую, все сам увидишь… - … - А, аккумулятор садится? Хорошо, приезжай – я жду. В это время к той говорящей подходит другая девушка, не особо обремененная интеллектом, и говорит: - Ты меня своим парнем не пугай! У меня тоже не промах. Сейчас и мой приедет! С этим словами она демонстративно достает из сумочки точно такой же телефон и тщетно пытается дозвониться до своего благоверного. Тот, судя по всему, трубку не берет. Две девушки начинают теперь разговаривать между собой: - Сейчас мой приедет – разберемся. - Ну да… Я вот дозвонюсь до своего и будем разбираться! И в таком духе минут пять. Подъезжает ОГРОМНЫЙ джипяра, из него выходит мачо не мачо, но ЧМО так точно. Завидев его, обе блондинки начинают лепетать ОДНОВРЕМЕННО: - Николаша! Посмотри на неё, эту *censored* - Коля! А ты как здесь? Я тебе звоню уже 5 минут – ты трубку не берешь! Потом они смотрят друг на друга, на Колю, на автомобили, на мобильники, которые в руках держат… В общем, Коля этот вел многовекторную жизненную политику. ВЁЛ – да судьба подвела. Очень жаль, что у меня сел у самого аккумулятор на телефоне. Очень жаль. А так как шел один – никакого шанса запечатлеть сию картину не было. Уж простите меня, читатели.
|
|
|
Вопрос: Хи-хи! (вместо Мирмика)
Ответ: Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот. Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся . - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы хоть из горла будем! Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три... Блаженство - когда ни одного!!! Коллектив на работе так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак. Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
|
|
|
Вопрос: Хи-хи! (вместо Мирмика)
Ответ: Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: - Так, почему с цепью? - А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем? - Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет. - Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было. - А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает. А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ?
|
|
|
Вопрос: Любите ли вы икру?
Ответ: Кто-то ну очччень сильно не любит икру.И нам навязывает свою точку зрения,-оценивай как хочешь,как считешь сам,но....любим икорку,ЛЮБИМ!
|
|
Страницы 1 до 20 - [<<] 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [>>]
|