|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
| |
| |
Ксюша
Израиль , Ариэль
Возраст: 55
Когда: 22/09 22:09, категория вопроса: Юмор
Вопрос:
Хи-хи! (вместо Мирмика)
Оцените вопрос: |
| |
|
На этот вопрос уже получено ответов: 28, вы так же можете ответить на этот вопрос
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 22/09 22:09
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет
***
Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
***
Россия закончила "военную операцию по принуждению Грузии к миру".
В настоящее время Генштаб готовит "военную операцию по принуждению
Украины к дружбе".
***
Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
***
Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь
закопченый. Водой облился и обратно.
Пожарные его не пускают:
- Куда ты?! Сгоришь ведь!
Он:
- Пустите, у меня там теща!
Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в подъезд.
Ему снова кричат:
- Куда ты, дурья башка!
Он:
- Да теща ведь у меня там, теща!!!
-...???!!!
- Так я ее переворачиваю, переворачиваю...
***
- Та мы совсем не воры! Та мы рады усе вернуть!
- Так в чем же дело?!
- Та от забыли у кого узяли!...
***
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?.. |
|
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 22/09 22:15
| [URL=http://www.radikal.ru]http://s19.radikal.ru/i192/0909/00/16af256d439f.gif[/URL] |
|
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 22/09 22:21
Зайка. для тебя!
Нет, это не сахарная вата*))) это ангорский кроль*) и подступиться страшно, и не любить нельзя*))
[URL=http://www.radikal.ru]http://s48.radikal.ru/i120/0909/9d/c2f96429c804.jpg[/URL] |
|
| |
Любовь Суворова,
Оракул (278345)
Россия, Саратовская обл.
Когда: 22/09 22:27
Еще ангорский кролик. Розовый.
[URL=http://www.radikal.ru]http://s60.radikal.ru/i170/0909/19/fb596d253dac.jpg[/URL] |
|
| |
Pозовый Кролик,
Оракул (1620183)
Когда: 22/09 22:27
:))))))))))
Ангорский кроль - это не только извращение, это ещё и тёплые варежки :)))))))))
|
|
| |
Роман,
Высший Мудрец (46700)
Израиль
Когда: 22/09 22:29
Едет бензовоз, за ним цепь волочится.
Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю
уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий
Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня
цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы
искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ? |
|
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 22/09 22:30
Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие - всё время.
Выжил сам - не выживай других!
Выше голову! - сказал палач, накидывая петлю.
Грудь - это лицо женщины!
Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.
Девиз женщин: Мужчины - линолеум! Если их первый раз хорошо постелить - по нему можно ходить 20 лет.
Девушка, да отвлекитесь Вы на конец!
Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.
Деньги как дети, какими бы они не были у человека большими, они всегда кажутся маленькими.
Деньги портят человека. Особенно, когда они всё время у других.
Диктатура - это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия - это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения!
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
Если бы другие не делали ошибок, нам не пришлось бы их повторять.
Если весь день ворчишь и лаешься, то к вечеру устаешь, как собака.
Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
Если вы проснулись с "петухами" - то значит вы с ними спали.
Если голова болит - значит она есть!
Если руки растут из жопы - значит это ноги.
Женитьба - повод для развода.
Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться.
Закон выживаемости: попал в сортир - притворись дерьмом!
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
Идеальный подарок мужчине, у которого все есть,- женщина, которая знает, что со всем этим делать.
Каждый имеет того, кого заслуживает.
Карлсон залетел. Он ждал Малыша.
КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться.
Когда кончается водка, закуска становится просто едой.
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.
Когда ставишь вопрос ребром, он обязательно выйдет тебе боком.
Конец - ужасен. Видно - гонорея.
Крепче за шоферку держись, баран!
Кроме неприятностей соседей в жизни есть ещё и другие радости.
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Человек – это всего лишь случайный набор органов.
Счастье - это увидеть туалет и успеть до него добежать.
«Поцелуй» – это нечто, что ребенок получает бесплатно, юноша срывает тайком, а старик покупает.
|
|
| |
Роман,
Высший Мудрец (46700)
Израиль
Когда: 22/09 22:35
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу
подавай и первое и второе и компот.
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они
забираются в сусеки и
там скребутся .
- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы хоть из горла будем!
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три...
Блаженство - когда ни одного!!!
Коллектив на работе так сократился, что теперь
я и начальник, я же и дурак.
Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным
разрешили ходить первыми.
|
|
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 22/09 22:39
Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле..
|
|
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 22/09 22:40
| [URL=http://www.radikal.ru]http://s44.radikal.ru/i105/0909/41/49a1400fbd9b.jpg[/URL] |
|
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 22/09 22:43
| [URL=http://www.radikal.ru]http://s55.radikal.ru/i147/0909/62/977d031c4229.jpg[/URL] |
|
| |
Роман,
Высший Мудрец (46700)
Израиль
Когда: 22/09 22:45
МНОГОВЕКТОРНАЯ ЖИЗНЕННАЯ ПОЛИТИКА
Так вот, ситуация: сегодня возле метро едут
две блондинки на АБСОЛЮТНО одинаковых
автомобилях-джипах. Одна говорит по телефону
и подрезает другую светлоголовую особу. Та
ехала да не успелаха затормозить. В общем,
ДТП у них произошло.
Выходит из авто обе – ОЧЕНЬ красивые. Та,
которая говорила по телефону, и по сути
являлась виновником ДТП, говорит в трубку:
- Дорогой, тут мы поцеловались с блондинкой (!)
- …
- Вот так поцеловались. Машинами. У нее такая
же как у меня.
- …
- Ты не кричи на меня, Зайчик, приезжай сюда
на Фрунзенскую, все сам увидишь…
- …
- А, аккумулятор садится? Хорошо, приезжай –
я жду.
В это время к той говорящей подходит другая
девушка, не особо обремененная интеллектом,
и говорит:
- Ты меня своим парнем не пугай! У меня тоже
не промах. Сейчас и мой приедет!
С этим словами она демонстративно достает из
сумочки точно такой же телефон и тщетно
пытается дозвониться до своего благоверного.
Тот, судя по всему, трубку не берет. Две
девушки начинают теперь разговаривать между
собой:
- Сейчас мой приедет – разберемся.
- Ну да… Я вот дозвонюсь до своего и будем
разбираться!
И в таком духе минут пять.
Подъезжает ОГРОМНЫЙ джипяра, из него выходит
мачо не мачо, но ЧМО так точно. Завидев его,
обе блондинки начинают лепетать ОДНОВРЕМЕННО:
- Николаша! Посмотри на неё, эту *censored*
- Коля! А ты как здесь? Я тебе звоню уже
5 минут – ты трубку не берешь!
Потом они смотрят друг на друга, на Колю, на
автомобили, на мобильники, которые в руках
держат…
В общем, Коля этот вел многовекторную
жизненную политику. ВЁЛ – да судьба подвела.
Очень жаль, что у меня сел у самого
аккумулятор на телефоне. Очень жаль.
А так как шел один – никакого шанса
запечатлеть сию картину не было. Уж простите
меня, читатели. |
|
| |
avtolika,
Оракул (473277)
Израиль
Когда: 22/09 22:57
| Такое случается очень часто.Иногда в аварии участвуют гораздо больше чем две блондинки.Прикольно наблюдать за такими ситуациями. |
|
| |
Роман,
Высший Мудрец (46700)
Израиль
Когда: 22/09 23:09
- Стыдно мне! - говорит своей жене
Гуревич. - Ой, как мне стыдно!
- В чем дело? Что случилось?
- Хаймович меня уже третий раз
приглашает на похороны жены, а я его еще не
разу не пригласил. |
|
| |
Любовь Суворова,
Оракул (278345)
Россия, Саратовская обл.
Когда: 22/09 23:12
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти два слова мне сказал и я уже готова... |
|
| |
Любовь Суворова,
Оракул (278345)
Россия, Саратовская обл.
Когда: 22/09 23:15
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, п%%%%ц - детство кончилось... |
|
| |
Роман,
Высший Мудрец (46700)
Израиль
Когда: 22/09 23:19
Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с
лотереей?
- Нет.. В лотерее есть хоть какой-то
шанс.
* * *
- Ты женат?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что
у меня украли машину.
* * *
Сват говорит родителям невесты:
- У меня есть потрясающий жених! Но у
него v один маленький недостаток. Он заикается.
- Что, всегда?
- Боже упаси! Только когда говорит.
|
|
| |
Любовь Суворова,
Оракул (278345)
Россия, Саратовская обл.
Когда: 22/09 23:20
Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
-Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили...
Мастер:
-Щас посмотрим..
Поднимает ей маечку и, охренев, кричит в сторону:
- Бл@аа, Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!! |
|
| |
avtolika,
Оракул (473277)
Израиль
Когда: 22/09 23:22
- настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч...Вот Настя- настоящий, бля, мужик!!!
|
|
| |
Любовь Суворова,
Оракул (278345)
Россия, Саратовская обл.
Когда: 22/09 23:24
мама учит 4,5 летнего сына читать - пишет на бумаге начало слова - сын читает и продолжает слова:
мама: стри...
сын: стринги?
мама: стри...
сын: стриптиз?
мама: стриж!.... |
|
| |
avtolika,
Оракул (473277)
Израиль
Когда: 22/09 23:25
| [URL=http://www.radikal.ru]http://i027.radikal.ru/0909/4a/37309d2ca7a1.jpg[/URL] |
|
| |
Любовь Суворова,
Оракул (278345)
Россия, Саратовская обл.
Когда: 22/09 23:25
| Вообще дороги в России сделаны по Фэн-Шую, а он не терпит прямого, ровного и гладкого.. |
|
| |
Любовь Суворова,
Оракул (278345)
Россия, Саратовская обл.
Когда: 22/09 23:26
Утро. Завтрак. За столом мальчик с девочкой.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. |
|
| |
Роман,
Высший Мудрец (46700)
Израиль
Когда: 22/09 23:34
Молодой еврей спрашивает старого:
- Какой месяц самый лучший для женитьбы?
- Мартябрь.
- Но такого месяца нет!
- Вот именно.
* * *
- Ну, ты даешь, Фима! Ну ты даешь!!!
Совсем всякое приличие потерял, наглая твоя
рожа! Я ему говорю, что моя жена вот-вот
родит, а он еще спрашивает:
'От кого?'!!!
- Ну, извини, Леня, не кипятись так, я
же ж думал, ты знаешь!
* * *
- Мойша, скажите, вы с вашей Басей
счастливы?
- А куда деваться?
* * *
- Скажите, это вы вчера вытащили из
проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его
шапочка?
* * *
Вечером Рабинович нервно ходит перед
своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он
соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...
|
|
| |
Роман,
Высший Мудрец (46700)
Израиль
Когда: 22/09 23:37
Собирая в ковчег каждой твари по паре,
Ной пришел к выводу, что некоторые из них не
только твари, но еще и сволочи!
|
|
| |
Роман,
Высший Мудрец (46700)
Израиль
Когда: 22/09 23:42
Встречаются два еврея.
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет. |
|
| |
Роман,
Высший Мудрец (46700)
Израиль
Когда: 22/09 23:51
Пришли Бедность и Богатство к одному человеку
и спрашивают:
Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Если скажу,
Бедность красивее, так Богатство рассердится и
уйдет,
а скажу, Богатство прекрасно, так Бедность
обидится и меня замучает». Подумал немного, а
потом говорит:
Пока вы так на месте стоите, я не могу решить.
Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться
туда-сюда.
Поглядел на них человек и говорит:
Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда
уходишь, а ты, Богатство, просто прекрасно в
момент приходa. |
|
| |
Роман,
Высший Мудрец (46700)
Израиль
Когда: 23/09 00:05
B военной академии идёт лекция по теме
"Потенциальные стратегические проблемы войны".
В конце лекции генерал-докладчик, предложил задать
вопросы.
Oдин из офицеров: "Если будет третья мировая война,
будет ли Россия в нее вовлечена?"
Генерал отвечает утвердительно.
Офицер: "А кто будет нашим противником?"
Генерал: "По всем признакам это будет Китай"
Слушатели в зале поражены.
Офицер: "Но нас 150 миллионов, а их 1,500 миллионов,
как же мы победим?"
Генерал: "Подумайте хорошенько: в современной войне
важно не количество,
а качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев
сражаются против
50 миллионов арабов и неизменно побеждают"
Офицер, после лёгкого раздумья: "А у нас достаточно евреев? |
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
|
