Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
| |
| |
Ксюша
Израиль , Ариэль
Возраст: 54
Когда: 22/09 22:09, категория вопроса: Юмор
Вопрос:
Хи-хи! (вместо Мирмика)
Оцените вопрос: |
| |
|
На этот вопрос уже получено ответов: 28, вы так же можете ответить на этот вопрос
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 22/09 22:09
- А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет *** Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? Есть: - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников. *** Россия закончила "военную операцию по принуждению Грузии к миру". В настоящее время Генштаб готовит "военную операцию по принуждению Украины к дружбе". *** Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе. *** Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь закопченый. Водой облился и обратно. Пожарные его не пускают: - Куда ты?! Сгоришь ведь! Он: - Пустите, у меня там теща! Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в подъезд. Ему снова кричат: - Куда ты, дурья башка! Он: - Да теща ведь у меня там, теща!!! -...???!!! - Так я ее переворачиваю, переворачиваю... *** - Та мы совсем не воры! Та мы рады усе вернуть! - Так в чем же дело?! - Та от забыли у кого узяли!... *** Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему: - Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому времени сам не докрасит?.. |
|
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 22/09 22:15
[URL=http://www.radikal.ru]http://s19.radikal.ru/i192/0909/00/16af256d439f.gif[/URL] |
|
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 22/09 22:21
Зайка. для тебя! Нет, это не сахарная вата*))) это ангорский кроль*) и подступиться страшно, и не любить нельзя*)) [URL=http://www.radikal.ru]http://s48.radikal.ru/i120/0909/9d/c2f96429c804.jpg[/URL] |
|
| |
Любовь Суворова,
Оракул (278345)
Россия, Саратовская обл.
Когда: 22/09 22:27
Еще ангорский кролик. Розовый. [URL=http://www.radikal.ru]http://s60.radikal.ru/i170/0909/19/fb596d253dac.jpg[/URL] |
|
| |
Pозовый Кролик,
Оракул (1620183)
Когда: 22/09 22:27
:)))))))))) Ангорский кроль - это не только извращение, это ещё и тёплые варежки :))))))))) |
|
| |
Роман,
Высший Мудрец (46700)
Израиль Когда: 22/09 22:29
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: - Так, почему с цепью? - А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем? - Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет. - Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было. - А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает. А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ? |
|
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 22/09 22:30
Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены. Все мы ошибаемся. Одни больше, другие - всё время. Выжил сам - не выживай других! Выше голову! - сказал палач, накидывая петлю. Грудь - это лицо женщины! Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка. Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода. Девиз женщин: Мужчины - линолеум! Если их первый раз хорошо постелить - по нему можно ходить 20 лет. Девушка, да отвлекитесь Вы на конец! Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает. Деньги как дети, какими бы они не были у человека большими, они всегда кажутся маленькими. Деньги портят человека. Особенно, когда они всё время у других. Диктатура - это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия - это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ. Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения! Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет. Друга нельзя купить, зато его можно продать. Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются. Дурак, совершенствуясь, становится круглым. Если бы другие не делали ошибок, нам не пришлось бы их повторять. Если весь день ворчишь и лаешься, то к вечеру устаешь, как собака. Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым. Если вы проснулись с "петухами" - то значит вы с ними спали. Если голова болит - значит она есть! Если руки растут из жопы - значит это ноги. Женитьба - повод для развода. Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться. Закон выживаемости: попал в сортир - притворись дерьмом! Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб! Идеальный подарок мужчине, у которого все есть,- женщина, которая знает, что со всем этим делать. Каждый имеет того, кого заслуживает. Карлсон залетел. Он ждал Малыша. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться. Когда кончается водка, закуска становится просто едой. Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье. Когда ставишь вопрос ребром, он обязательно выйдет тебе боком. Конец - ужасен. Видно - гонорея. Крепче за шоферку держись, баран! Кроме неприятностей соседей в жизни есть ещё и другие радости. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Человек – это всего лишь случайный набор органов. Счастье - это увидеть туалет и успеть до него добежать. «Поцелуй» – это нечто, что ребенок получает бесплатно, юноша срывает тайком, а старик покупает. |
|
| |
Роман,
Высший Мудрец (46700)
Израиль Когда: 22/09 22:35
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот. Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся . - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы хоть из горла будем! Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три... Блаженство - когда ни одного!!! Коллектив на работе так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак. Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми. |
|
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 22/09 22:39
Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле.. |
|
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 22/09 22:40
[URL=http://www.radikal.ru]http://s44.radikal.ru/i105/0909/41/49a1400fbd9b.jpg[/URL] |
|
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 22/09 22:43
[URL=http://www.radikal.ru]http://s55.radikal.ru/i147/0909/62/977d031c4229.jpg[/URL] |
|
| |
Роман,
Высший Мудрец (46700)
Израиль Когда: 22/09 22:45
МНОГОВЕКТОРНАЯ ЖИЗНЕННАЯ ПОЛИТИКА Так вот, ситуация: сегодня возле метро едут две блондинки на АБСОЛЮТНО одинаковых автомобилях-джипах. Одна говорит по телефону и подрезает другую светлоголовую особу. Та ехала да не успелаха затормозить. В общем, ДТП у них произошло. Выходит из авто обе – ОЧЕНЬ красивые. Та, которая говорила по телефону, и по сути являлась виновником ДТП, говорит в трубку: - Дорогой, тут мы поцеловались с блондинкой (!) - … - Вот так поцеловались. Машинами. У нее такая же как у меня. - … - Ты не кричи на меня, Зайчик, приезжай сюда на Фрунзенскую, все сам увидишь… - … - А, аккумулятор садится? Хорошо, приезжай – я жду. В это время к той говорящей подходит другая девушка, не особо обремененная интеллектом, и говорит: - Ты меня своим парнем не пугай! У меня тоже не промах. Сейчас и мой приедет! С этим словами она демонстративно достает из сумочки точно такой же телефон и тщетно пытается дозвониться до своего благоверного. Тот, судя по всему, трубку не берет. Две девушки начинают теперь разговаривать между собой: - Сейчас мой приедет – разберемся. - Ну да… Я вот дозвонюсь до своего и будем разбираться! И в таком духе минут пять. Подъезжает ОГРОМНЫЙ джипяра, из него выходит мачо не мачо, но ЧМО так точно. Завидев его, обе блондинки начинают лепетать ОДНОВРЕМЕННО: - Николаша! Посмотри на неё, эту *censored* - Коля! А ты как здесь? Я тебе звоню уже 5 минут – ты трубку не берешь! Потом они смотрят друг на друга, на Колю, на автомобили, на мобильники, которые в руках держат… В общем, Коля этот вел многовекторную жизненную политику. ВЁЛ – да судьба подвела. Очень жаль, что у меня сел у самого аккумулятор на телефоне. Очень жаль. А так как шел один – никакого шанса запечатлеть сию картину не было. Уж простите меня, читатели. |
|
| |
avtolika,
Оракул (473277)
Израиль Когда: 22/09 22:57
Такое случается очень часто.Иногда в аварии участвуют гораздо больше чем две блондинки.Прикольно наблюдать за такими ситуациями. |
|
| |
Роман,
Высший Мудрец (46700)
Израиль Когда: 22/09 23:09
- Стыдно мне! - говорит своей жене Гуревич. - Ой, как мне стыдно! - В чем дело? Что случилось? - Хаймович меня уже третий раз приглашает на похороны жены, а я его еще не разу не пригласил. |
|
| |
Любовь Суворова,
Оракул (278345)
Россия, Саратовская обл.
Когда: 22/09 23:12
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: - Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет? Следует молниеносный ответ: - Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти два слова мне сказал и я уже готова... |
|
| |
Любовь Суворова,
Оракул (278345)
Россия, Саратовская обл.
Когда: 22/09 23:15
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка: - Всё, п%%%%ц - детство кончилось... |
|
| |
Роман,
Высший Мудрец (46700)
Израиль Когда: 22/09 23:19
Пожилого еврея спрашивают: - Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей? - Нет.. В лотерее есть хоть какой-то шанс. * * * - Ты женат? - Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину. * * * Сват говорит родителям невесты: - У меня есть потрясающий жених! Но у него v один маленький недостаток. Он заикается. - Что, всегда? - Боже упаси! Только когда говорит. |
|
| |
Любовь Суворова,
Оракул (278345)
Россия, Саратовская обл.
Когда: 22/09 23:20
Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: -Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили... Мастер: -Щас посмотрим.. Поднимает ей маечку и, охренев, кричит в сторону: - Бл@аа, Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!! |
|
| |
avtolika,
Оракул (473277)
Израиль Когда: 22/09 23:22
- настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч...Вот Настя- настоящий, бля, мужик!!! |
|
| |
Любовь Суворова,
Оракул (278345)
Россия, Саратовская обл.
Когда: 22/09 23:24
мама учит 4,5 летнего сына читать - пишет на бумаге начало слова - сын читает и продолжает слова: мама: стри... сын: стринги? мама: стри... сын: стриптиз? мама: стриж!.... |
|
| |
avtolika,
Оракул (473277)
Израиль Когда: 22/09 23:25
[URL=http://www.radikal.ru]http://i027.radikal.ru/0909/4a/37309d2ca7a1.jpg[/URL] |
|
| |
Любовь Суворова,
Оракул (278345)
Россия, Саратовская обл.
Когда: 22/09 23:25
Вообще дороги в России сделаны по Фэн-Шую, а он не терпит прямого, ровного и гладкого.. |
|
| |
Любовь Суворова,
Оракул (278345)
Россия, Саратовская обл.
Когда: 22/09 23:26
Утро. Завтрак. За столом мальчик с девочкой. Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): сделай еще? Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. |
|
| |
Роман,
Высший Мудрец (46700)
Израиль Когда: 22/09 23:34
Молодой еврей спрашивает старого: - Какой месяц самый лучший для женитьбы? - Мартябрь. - Но такого месяца нет! - Вот именно. * * * - Ну, ты даешь, Фима! Ну ты даешь!!! Совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я ему говорю, что моя жена вот-вот родит, а он еще спрашивает: 'От кого?'!!! - Ну, извини, Леня, не кипятись так, я же ж думал, ты знаешь! * * * - Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться? * * * - Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика? - Да... - И могу я спросить - тогда где его шапочка? * * * Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. - Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу. - А что с ней? - С ней мой автомобиль... |
|
| |
Роман,
Высший Мудрец (46700)
Израиль Когда: 22/09 23:37
Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи! |
|
| |
Роман,
Высший Мудрец (46700)
Израиль Когда: 22/09 23:42
Встречаются два еврея. - Как у тебя дела? - Нормально, у тебя как? - Тоже хорошо, дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну правильно,... меньше и смысла нет. |
|
| |
Роман,
Высший Мудрец (46700)
Израиль Когда: 22/09 23:51
Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают: Кто из нас красивее? Испугался человек, думает: «Если скажу, Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдет, а скажу, Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом говорит: Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь. Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит: Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь, а ты, Богатство, просто прекрасно в момент приходa. |
|
| |
Роман,
Высший Мудрец (46700)
Израиль Когда: 23/09 00:05
B военной академии идёт лекция по теме "Потенциальные стратегические проблемы войны". В конце лекции генерал-докладчик, предложил задать вопросы. Oдин из офицеров: "Если будет третья мировая война, будет ли Россия в нее вовлечена?" Генерал отвечает утвердительно. Офицер: "А кто будет нашим противником?" Генерал: "По всем признакам это будет Китай" Слушатели в зале поражены. Офицер: "Но нас 150 миллионов, а их 1,500 миллионов, как же мы победим?" Генерал: "Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают" Офицер, после лёгкого раздумья: "А у нас достаточно евреев? |
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
|