Вопросы и ответы | Видео | Мои закладки | Гороскопы | 
Сделать Orbita.co.il стартовой

 Израиль. Ответы на вопросы
Поиск в интернете 
 
  Словари  Видео
  Главная       Последнее       Задать вопрос       Моя страница     Top-100: Вопросы | Ответы | Пользователи 

Вы можете войти на свою страницу: Войти в систему
 Зарегистрироваться
 http://mail.orbita.co.il
  http://sale.orbita.co.il - новое!
  Горячие скидки в торговых сетях
Вопросы по разделам:
  • Авто, мото
  • Бизнес, финансы
  • Города и страны
  • Гороскопы, магия , гадания
  • Еда, кулинария
  • Животные, растения
  • Знакомства, любовь, отношения
  • Книги, Музыка, Кино
  • Компьютеры, Интернет, Игры
  • Красота и здоровье
  • Наука и техника
  • Образование
  • Общество, политика, культура
  • Отдых, досуг, развлечения
  • Путешествия, туризм, отдых
  • Работа, карьера
  • Светская жизнь, Мода, Стиль
  • Семья, дом, дети
  • Телевидение
  • Темы для взрослых
  • Товары и услуги
  • Философия, Непознанное
  • Фото, видео
  • Спорт, Хобби
  • Электроника и Бытовая техника
  • Юридическая консультация
  • Юмор
  • Другое
  • Темы о проекте

  • Рейтинг пользователей:
    Пользователи Баллы
    Columbia pUctures 6326681
    Марина:) 4474258
    ㋛ я не подарок ㋛ 3338344
    Эллочка 3159007
    Cимона:-))) 2201676
    Тот самый 2196090
    Anzhelika 1976833
    Solnishko 1963920
    Alisha 1878301
    10 Агнесса 1877627

    Информация о проекте:
    Правила и табель о рангах

    Полезное:
    Гороскопы и астрология
    Сонник на Sonnik.co.il


    Паспорт пользователя собкин костя



    Статус в системе:
    Уровень - Мудрейший из мудрейших (очков: 111962)


    Больше всего ответов в категориях:
    Юмор(200)
    Знакомства, любовь, отношения(116)

    Больше всего вопросов в категориях:
    Юмор(41)
    Общество, политика, культура(3)
    Информация о пользователе:
    Имя: собкин костя
    Страна: Израиль, Тель Авив
    Возраст: 46
    Знак зодиака: Телец
    Образование: Среднее
    О себе:
    Занят жизнью освобожусь не скоро





    ребята всем добрый день есть вопрос по огражденьям из нееросты
    Категория вопроса: Работа, карьера
  • Currently 4.07/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 4.1 Голосов: 29
      Ответов: 3  Статус: Открыт
    народ всем с добрым утрои/днём давненько я тут не был
    Категория вопроса: Другое
  • Currently 3.68/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 3.7 Голосов: 41
      Ответов: 3  Статус: Открыт
    Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли раз ...
    Категория вопроса: Юмор
  • Currently 4.25/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 4.3 Голосов: 44
      Ответов: 13  Статус: Открыт
    Случилось это в городе Мурманске, примерно в двухтысячном году. В тот вечер я и один мой товарищ знатно погуляли. Спать ...
    Категория вопроса: Юмор
  • Currently 4.20/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 4.2 Голосов: 44
      Ответов: 5  Статус: Открыт
    Игорь не любил паркур спорт да и адриналин вабще но соседский доберман раскрыл его талант
    Категория вопроса: Юмор
  • Currently 3.45/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 3.5 Голосов: 33
      Ответов: 3  Статус: Открыт
    УРА ученые наконец выяснили о чем думает женщина.но она передумала.
    Категория вопроса: Юмор
  • Currently 3.81/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 3.8 Голосов: 37
      Ответов: 10  Статус: Открыт
    Свет мой зеркальце скажи да всю правду доложи я ль на свете всех тупее бесполезней и пьянее.молвит зеркальце в ответ.ты ...
    Категория вопроса: Юмор
  • Currently 3.63/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 3.6 Голосов: 40
      Ответов: 2  Статус: Открыт
    немного юмора на ночь подборка с фейсбука
    Категория вопроса: Юмор
  • Currently 3.76/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 3.8 Голосов: 29
      Ответов: 5  Статус: Открыт
    В развитии мужчины есть три стадии: 1. «АГУ» – младенец. 2. «АГА» – подросток. 3. «УГУ» – муж.
    Категория вопроса: Юмор
  • Currently 3.30/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 3.3 Голосов: 27
      Ответов: 3  Статус: Открыт
    Народ всем с добрым утром
    Категория вопроса: Юмор
  • Currently 3.97/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 4.0 Голосов: 36
      Ответов: 31  Статус: Открыт

    Страницы 1 до 7 - 1 2 3 4 5 6 7 [>>]

    Вопрос: опять ВСПЛЫЛО .... по имени изя шамир.
    Ответ: люди добрые да штож ето деется то да разве можно в живого человека пиской то тыкать
    хорошо в рот а ежли в глаз

  • Currently 4.50/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 4.5 Голосов: 8
    Вопрос: ХАМАС: судьба Гилада Шалита – судьба животного
    Ответ: очень жаль что наши не перестреляли всех пленников когда увидели что наших убили .
    тогда б и наших пленных ценили жаль что у нашего руководства патриотизм просыпается только перед выборами

  • Currently 4.78/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 4.8 Голосов: 9
    Вопрос: Что вы думаете о своей нормальности и ненормальности других?
    Ответ: есть старая водительская поговорка на дороге всегда полно идиотов которые еле плетутся и придурков которые несутся сломя голову .к сожалению дословно не помню но смысл такой

  • Currently 4.30/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 4.3 Голосов: 10
    Вопрос: навеяно... как вы думаете, ваш мужчина вас понимает???
    Ответ: оракул разве я хоть намёк про насилие написал .
    все абсолютно добро-вольно

  • Currently 3.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 3.0 Голосов: 2
    Вопрос: навеяно... как вы думаете, ваш мужчина вас понимает???
    Ответ: солнышко есть такая поговорка какать захочеш штаны снимешь .вывод когда ей от меня что то нужно она прекрасно справляется в плане объяснения .
    и тоже самое на оборот

  • Currently 3.33/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 3.3 Голосов: 6
    Вопрос: навеяно... как вы думаете, ваш мужчина вас понимает???
    Ответ: не зря ж говорят что лучше 10 минут подождать чем два часа уговаривать

  • Currently 4.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 4.0 Голосов: 4
    Вопрос: навеяно... как вы думаете, ваш мужчина вас понимает???
    Ответ: да не надо ничего пытается понять захочет сама всё скажет ))))

  • Currently 4.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 4.0 Голосов: 4
    Вопрос: ребята прочтите это интересно
    Ответ: ну прости

  • Currently 4.69/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 4.7 Голосов: 13
    Вопрос: ребята прочтите это интересно
    Ответ: Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
    бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
    самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
    надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
    через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
    обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
    берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
    названием Соединенные Штаты Абсента (США).

    Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
    Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
    туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
    на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
    совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
    наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
    же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
    больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
    материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
    наша дверь стоит $100.

    Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
    быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
    банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
    3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
    их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
    лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
    экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
    предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
    своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
    чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
    Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

    Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
    Хроноскописта.
    По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
    делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
    насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
    такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
    нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
    запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
    предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
    Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
    Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
    машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
    кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
    туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
    аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
    А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
    аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

    Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
    аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
    вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
    листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
    $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
    чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
    купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
    заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
    депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
    платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
    Ваш, и забираю Вашу дверь.

    Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
    дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
    активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
    дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
    за день в 110 раз.
    Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
    нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
    дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
    нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
    относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
    что в России.

  • Currently 4.69/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 4.7 Голосов: 13
    Вопрос: с утра рассказали анекдот.
    Ответ: Любимая,
    Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои
    использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
    Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты
    считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала
    в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
    Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а
    потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
    Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика
    и слесаря-сантехника?
    Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно
    обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
    "Девять и пять десятых недель"?
    Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так
    злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
    Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне
    больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
    Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя
    нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с
    температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
    Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так
    ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
    Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и
    говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам
    должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я
    вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
    Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что
    меня вечно нужно ждать?
    Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в
    ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
    Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в
    кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
    Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину
    важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится
    дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
    Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми
    тряпками?
    Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц
    отправляешь в супермаркет за прокладками?
    Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало
    исключительно моя заслуга?
    Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты
    хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
    Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые
    ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за
    что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в
    последний раз на уроках труда в 7 классе?
    Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром
    прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе
    выспаться?
    Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно
    поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
    Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не
    решила, куда ее повесить?
    Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама
    уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
    Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты
    колешься"?
    Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку,
    передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут
    оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама
    берешься за дело?
    Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь
    "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас
    нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?


  • Currently 4.33/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 4.3 Голосов: 6

    Страницы 1 до 75 - [<<] 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 [>>]
    Топ вопросов (24 часа)
    По кол-ву ответов за 24 часа

    Последние вопросы
    Вопрос: Почему не повысили квартирные на сьём жилья для пенсионеров из минстроя? В мин.абсорбции увеличили на 1⁰00шек. В минстрое пенсионеры 2сорта?»
    Вопрос: Здравствуйте. У меня такая ситуация год назад попала в аварию, разбила машину. Страховая компания выплатила деньги и я по совету знакомы отдала в...»
    Вопрос: Сколько стоит продать машину на запчасти?»
    Вопрос: Здравствуйте уважаемые! скажите пож-ста, будет ли у меня переезд в этом году в др.город. СПАСИБО!»
    Вопрос: Доброго дня! Вопрос очень серьезный для меня.. В 30 лет, узнала что у меня другой биологический отец. Более того он живет со мной в одном городе....»
    Вопрос: Где в Хайфе или на севере купить изопропиловый спирт для электротехнических целей?»
    Вопрос: Только "я не подарок"-может навести, здесь, порядок.»

    Прямой эфир, ответы
    Владимир Кукушкин Скунс-тот мужского рода Лесник скорей- гермофродит И до сих пор не ведает В постели что творит! Когда хоронят Лесни ...»
    Владимир Кукушкин Статист 14, - у Анты очень красивые пухлые работящие губы ................... Скунсы- иллинойские- на службе у Лесника ...»
    user180408 Капитан Сильвер Пошёл на Контакт к Нам ...после Понедельничных Танцев Сальса ЧаЧа Ча ...Капитан Сильвер Перекрутил Гео ...»
    Владимир Кукушкин Что поделаешь, - если уж Алла Борисовна не позор, то...кто-то де должен взять на себя такую ответственность, - к примеру, - ...»
    Владимир Кукушкин Ант- кто я, что я, - лишь ватрушка иль мука... ............. ......................... На улице я встретил Анта Одетог ...»
    Владимир Кукушкин Самое печальное- что этот идиотизм распевала вся страна(не удивительно, что впоследствии дружно проголосовала за Горбаче ...»
    user180408 Добрый Вечер Дело к Ночи Капитан Сильвер или на Танцполе или нагревает Постель , Вещи Сегодня Написанные Антом и Вчера т ...»
    Владимир Кукушкин Лесник: а я достаю пельмени из задницы- один и два, и три, -хоть ж...у подотри! ............................. Лесник ...»
    zxcvbn суслик, засунь пельмень себе в жп. мало будет-два, мало-три, мало- 10. мало-1000. и тд.»
    Есть ответ на вопрос?»



    Афиша и касса он-лайн

    Максим Галкин — Сольный Концерт

    Пианист Андрей Гаврилов в Израиле

    Шоу-балет Аллы Духовой «Тодес» с новой программой — Attention

    Фестиваль «Золотая маска» — «Без названия»

    Фестиваль «Золотая маска» — Волки и овцы

    Московский Театр Эротики — новое эротическое стрип-шоу Тайные Желания




    Связь с нами | Добавить сайт в каталог | Реклама | © 2007—2010 Orbita Internet Media

    Израиль - каталог сайтов, рейтинг, баннерная сеть, обзоры интернета