|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: авраам, как расшифровывается ваше имя?
Ответ: ав-это отец ,а рам -кажется на арамите много,или множество .Т.е отец многихКак известно от него и произошло множество народов -и семити и европейские народы и тд
Первоначально его имя было Аврам ,но чтобы у него появилось потомство ( а как известно у Сарры не было детей до 90 лет) ,то Творец добавил ему и Сарре в имя букву "ה" (кстати и сейчас добавляют в имя женщины ,если у нее нет детей)
так получилось -Ав-раам.
Сильное имя !
|
|
|
Вопрос: Сейчас посмтрела один ролик -Мосада , не знаю получится ли у вас туда зайти, но помотрите . Вот что надо всем показать ...
Ответ: вот еще интересная статья
Из текста Танаха мы узнаем, что пророк Даниэль приложил немало усилий, чтобы приобрести знание об окончательном освобождении. И, в конце концов, пишет в своей книге (книга пророка Даниэля, гл. 12, ст. 8): «И услышал я, но никак не мог понять».
И Всевышний ответил ему: «Потому что это закрыто и запечатано — до того времени, пока не наступит геула».
Но почему же все-таки Творец не хочет сообщить евреям сроки окончательной геулы?
Потому, — отвечают на это Учителя, — что в случае, если люди будут знать, что геула придет в отдаленном будущем, они, попав в трудную ситуацию, могут отчаяться и пасть духом. Но то, что они верят, что Машиах, который принесет человечеству избавление, может прийти в любую минуту, спасает их, и всякий раз дает силы выстоять в испытаниях.
Однако Магид из города Дубно (магид — в условном переводе «рассказчик»; здесь — раби Яаков Кранц, автор множества поучительных историй и комментариев к Торе, собранных в книге Оѓель Яаков; вторая половина 18-го – начало 19-го вв.), исследуя данную тему, открывает иную грань Истины.
Преодолеть испытание, — пишет он, комментируя текст нашей недельной главы, — намного легче, если человек знает, когда это испытание завершится.
Поэтому, если бы люди знали, когда придет Машиах и наступит геула, им легче было бы переносить тяготы галута. Но и заслуга в этом тогда была бы значительно меньше. Всевышний же хотел, чтобы евреи получили возможность «заработать» в ином мире наивысшую награду.
Разъясняя, что произошло с Яаковом и его сыновьями, Магид рассказывает такую историю.
Перед своей кончиной собрал верный раб царя своих сыновей, чтобы сообщить им, где хранится документ, удостоверяющий рабство их семьи. Однако не успел он и слова вымолвить, как в комнату, где все это происходило, вошел царь. И, вместо того, чтобы указать сыновьям место хранения документа, умирающий произнес: «Служите верой и правдой властителю своему»…
Примерно то же самое, — отмечает раби Яаков Кранц, — случилось с Яаковом.
Он хотел назвать своим сыновьям срок окончательного освобождения. В Торе об этом написано: «И призвал Яаков сыновей своих и сказал — соберитесь, и я возвещу вам, что случится с вами в конце дней…, » (Берешит, гл. 49, ст. 1).
Анализируя этот фрагмент недельной главы Вайехи, Учителя в Мидраше Раба, выделяют использованное в нем слово — «соберитесь».
Яаков здесь, — подчеркивают они, — призывает своих сыновей «собраться», то есть — объединиться. Ибо знал он, что окончательное избавление придет только тогда, когда еврейский народ сумеет достичь единства. Потому что единение народа — непременное условие прихода геулы.
Но, как только Яаков начал говорить, и прозвучала из его уст эта первая фраза, в ту же секунду открылся ему Творец. И Яаков, вместо того, чтобы поведать о геуле, произнес: «Реувен, первенец мой, крепость моя …» (Берешит, гл. 49, ст. 3). А далее высказал он свои напутствия каждому сыну, отмечая достоинства и недостатки каждого, каждому, определяя его роль в еврейской общине.
Когда пророк Хавакук захотел узнать о сроках окончания галута, — написано в Мидраше Ялкут Шимони, — Всевышний ответил ему, повелев изобразить на доске букву алеф.
Как же надо понимать такой ответ Творца?..
02.01.07
Исследуя столь, казалось бы, «странный» ответ Творца пророку Хавакуку, наши Учителя открывают в нем различные грани Истины.
Всевышний, — разъясняют некоторые из них, — преподал пророку некий урок. Прежде чем делать попытки узнать будущее, — сказал Он, — надо научиться понимать настоящее. Чтобы заглянуть в тайны завершающего этапа материалистического периода истории человечества (максимальная продолжительность материалистического периода — 6 тысяч лет, а сейчас у нас — 5767-й год от Сотворения мира), необходимо с «азов» изучить его исторический путь.
Магид из Дубно, анализируя повеление Творца, усматривает в нем указание на относительность человеческого восприятия, что касается, конечно же, и восприятия времени.
Ведь что, по сути, хочет знать человек, вопрошая о сроках геулы?
В основном то, долго ли ему ждать окончательного освобождения. Но «долго» и «скоро» — понятия для нас отнюдь не абсолютные. Потому и предложил Всевышний пророку, — пишет раби Яаков, — начертать на доске букву «алеф». Чтобы пророк осознал эту относительность, соотнося размер воспроизведенной им буквы с величиной доски, на которой она будет изображена.
Какую по величине букву он нарисует?
Если, к примеру, она будет занимать всю площадь доски, ее относительный размер невозможно оценить (он совпадает с размером доски). Также и с восприятием сроков галута. Если мы способны оценить его продолжительность, пребывание в галуте, возможно, и покажется нам короче, если же этот срок заполняет собой «всю поверхность доски» (и продолжительности его мы не знаем), мы в каждый момент жизни ощущаем свою полную ответственность перед Небом за то, что происходит.
Проблемам геулы посвящены многие исследования наших Учителей.
Так, в Талмуде (трактат Санѓедрин, лист 98), к примеру, рассматривая данную тему, Учителя анализируют фразу из Торы: «Вижу его, но (оно) — не ныне, смотрю на него, но — издали» (Бамидбар, гл. 24, ст. 17). И заключают, что здесь речь идет о двух вариантах геулы.
Если евреи заслужат освобождение, — объясняют они, — геула может наступить раньше запланированного Всевышним срока (вариант первый).
Если же людям не удастся заслужить геулу, им придется пройти весь путь до конца и преодолеть все предназначенные им тяготы галута (вариант второй).
И еще. Если народ удостоится этого, геула наступит надъестественным образом, и этот процесс будет сопровождаться множеством надъестественных явлений, в которых Всевышний проявит свое Присутствие.
Если же — не удостоятся, процесс завершения материалистического периода истории человечества будет происходить естественным путем, не выходя за рамки законов природы.
Отсюда следует, что Творец просто не может открыть людям, когда наступит геула. Потому что назвать срок реально лишь в том случае, если события будут развиваться по «второму варианту» (если евреи окажутся недостойными «досрочной» геулы). Но Небу угодно, чтобы люди заслужили свое освобождение. А то — «уравнение», которое не имеет решения. Заслужат ли — это большой вопрос. И если — да, то, как знать — когда это будет. Иными словами срок наступления геулы во многом зависит от поведения людей.
Внимательно прочтем еще раз в Торе о том, как Яаков созывает своих сыновей, чтобы дать им благословения: «И призвал Яаков сыновей своих и сказал — соберитесь, и я возвещу вам, что случится с вами в конце дней. Сойдитесь и послушайте, сыны Яакова, послушайте Исраэля, отца вашего» (Берешит, гл. 49, ст. 1-2).
И зададимся вопросом: почему в этом фрагменте используются сразу два имени нашего праотца?..
03.01.07
В Мидраше, анализирующем этот фрагмент, написано, что в тот самый момент, когда Яаков хотел, было, поведать своим детям тайны геулы, Всевышний открылся ему и сказал: «Не Яаков теперь будет имя твое, но — Исраэль».
И мы теперь понимаем, что данный отрывок отражает процесс «внутренней трансформации», происходящей в Яакове.
Нам известно, что два имени нашего праотца — Яаков и Исраэль — проявляют разные грани духовного потенциала его личности. Об этом мы узнали, когда читали недельную главу Ваишлах (см. на сайте обзор недельной главы Ваишлах, первый годовой цикл обсуждения). Там, в частности, рассказывалось, что Яаков победил в сражении с малахом (см. на сайте ответ «Об ангелах и архангелах» — в разделе «Спроси у раввина») Эсава. И духовный прообраз малаха Эсава сообщил ему: «Отныне не Яаков будет твое имя, но — Исраэль. Ибо ты вступил в борьбу с малахим и с людьми — и смог (победить — в будущем)» (Берешит, гл. 32, ст. 29).
Само слово «Исраэль» состоит из двух слов — Иср (будет) и Эль (одно из Имен Всевышнего, которое несет в себе значение — «Сила управления»).
То есть имя Исраэль символизируют высочайший духовный уровень.
И мы видим, что в момент, когда праотец собирался открыть прародителям колен народа Израиля, сыновьям своим, сроки наступления геулы, он находился на уровне «Яакова». Но Всевышний останавливает его, напоминая, что имя его — Исраэль. И этим как бы поднимает Яакова на более высокий духовный уровень. На этом уровне Яаков (Исраэль) осознает, что истинное желание Творца мира — чтобы люди удостоились геулы гораздо раньше «запланированного срока». И понимает, что должен, чтобы дети его заслужили досрочную геулу, поднять и их на более высокий духовный уровень. Еще и поэтому, кстати сказать, возникла столь острая необходимость в наставлениях на будущее, которые ему надо было дать своим сыновьям (а через них — и всему еврейскому народу).
Как же он «догадался» об этом? Ведь Всевышний лишь «поменял» ему имя.
Дело в том, — объясняют Учителя, — что имя Яаков соответствует «естественной» геуле (второй вариант — см. выше), имя же Исраэль — геуле «надъестественной» (первый вариант), которая наступит тотчас же, как только народ Израиля достигнет определенного, достаточно высокого духовного уровня.
«Сыновья Яакова» и «сыновья Исраэля» — не одно и тоже, — пишет рав Хаим Соловейчик из Бриска (один из крупнейших раввинов конца 19-го – начало 20-го вв.; Литва – Белорусь; см. на сайте ответ «Методы изучения Талмуда — Бриск). — Эти понятия отличаются друг от друга качественно. И так же, качественно, отличается геула на «уровне сыновей Исраэля» от геулы «на уровне сыновей Яакова». Поэтому потомкам Яакова-Исраэля надо прилагать все усилия к тому, чтобы заслужить освобождение «уровня Исраэля». В этом есть смысл, даже если до наступления «естественной геулы» останутся считанные секунды.
В Устной Торе рассказывается, что однажды раби Иегошуа бен Леви (великий Учитель Талмуда первого поколения; Эрец Исраэль, середина 3-го века), войдя в пророческое состояние, смог спросить у Машиаха, когда же он, наконец, придет в наш мир. И Машиах ответил: «Если все евреи начнут выполнять Волю Всевышнего, я приду сегодня».
Поэтому, кстати сказать, Яаков и не назвал своим детям «дату» прихода геулы. Ибо очень надеялся на то, что они сумеют заслужить освобождение намного раньше «окончательного срока».
Но мы, получается, не оправдали «доверие» нашего праотца. Анализируя современное состояние дел, мы вынуждены признать, что слишком далеки от того, чтобы все евреи выполняли Волю Всевышнего.
Можем ли мы на своем духовном уровне сегодня узнать, когда придет наше окончательное освобождение? Ведь, судя по всему, оно теперь должно наступить в «запланированный» Свыше срок…
04.01.07
Падения духовного уровня были в истории еврейского народа в разные времена. И наши Учителя обсуждают в Талмуде (см., например, трактат Санѓедрин, лист 97) возможности и границы этого.
Может случиться, — говорят они, что наш народ скатится на такой уровень, когда будут попраны моральные устои: сын пойдет против отца, а дочь — против матери, невестка не станет с уважением относиться к свекрови… Придут в упадок и разрушатся общественные институты и вся общественная система. Такие периоды характеризуются полным, тотальным сокрытием Всевышнего. Но…
Если, оказавшись в столь безысходной, казалось бы, ситуации, — вносят оптимистическую ноту в свой «приговор» Учителя, — евреи совершат истинную тешуву (то есть — со всей искренностью вернутся к Творцу и будут исполнять Его законы), у них появится возможность подняться на самую высокую духовную ступень. Тут в силу вступает известное правило: чем сильнее проявляется сокрытие Шехины (Присутствие Творца; см. на сайте ответ «Шехина — святой дух…»), чем ниже духовный уровень людей, тем выше они могут подняться на пути приближения к Всевышнему.
В тот момент, когда весь наш народ поднимется к духовным высотам, и наступит окончательное освобождение.
Похоже, именно по такому «сценарию» и будут развиваться события в наши дни. Об этом писали многие Учителя прошлых поколений, всматриваясь в будущее
http://www.evrey.com/sitep/nedglav/arkhiv.php?zik=7&ned=88&glav=vayehi
|
|
|
Вопрос: Израиль наш дом. Как сделать, чтобы он стал нашей крепостью?
Ответ: Вспомнить о том ,что мы единый еврейский народ .Каждый -часть одного целого - как в нашем теле все органы связаны друг с другом .Мы - это мы .
Мы выжили после всего,что с нами творили . Что же теперь?
А пока - наш юмор ,и он часть нас ...
Одесский юмор Добавить анекдот
В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
Встречаются два приятеля:
- Жора, ты куда?
- Нет в жизни счастья... Иду топиться.
- Ты с ума сошёл? В новом костюме!
Одесса. Во дворе:
- Боря! Не бей Сёму, вспотеешь.
По одесской улице идет длинный похоронный кортеж. Один из зевак спрашивает прохожего:
- Вы, случайно, не знаете, кто покойник?
- Точно не скажу, но скорее всего тот, кого везут в первой карете.
В коммунальной квартире звонит телефон:
- Позовите, пожалуйста, Мойшу.
- У нас таких нет! - вешают трубку. Снова звонок:
- Позовите Мишу!
- Мойша! Иди, тебя к телефону!
Приходит поезд из Одессы в Москву Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал:
- Носильщики!!!
К нему подбегают фазу трое. Мужик опять кричит:
- Носильщики!!!
К нему собрались носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит:
- Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!
Квартирант говорит своей чрезмерно любопытной хозяйке:
- Вы знаете, Циля Абрамовна, я уже смирился с тем, что Вы читаете мои письма, но мне бы хотелось, чтобы Вы перестали на них отвечать.
- Жора, почему у вас всё лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Не может быть!
- Может! Я чихнул около окна...
В Одессе, в овощном магазине, еврейка долго и придирчиво выбирает помидоры. Продавец не удержался:
- Не нравится! Поезжай в свой Израиль!
- Я-то уеду! А вот тебе придется самолет угонять!
Рабинович едет в автобусе. У него спрашивают:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Да? А что у Вас есть?
Час 'пик' в одесском автобусе. Крупная женщина застряла в проходе.
- Мадам, ну что Вы стоите как памятник Ришелье? Проходите!
- Так куда же мне идти!
- Мне что ещё сказать, куда Вам идти?
- Жора, куда ты идешь?
- На остановку автобуса.
- Что, куда-нибудь едешь?
- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.
- Моня, ты что делаешь сегодня вечером?
- Да вроде, ничего.
- Давай пойдём в клуб 'Кому за тридцать'.
Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день.
- Ну что же ты не пришёл? Я так хорошо провёл время там такие женщины...
- Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошёл.
Встретились одесситка и француженка. Разговорились:
- Какую женщину Вы считаете идеальной? - спрашивает одесситка.
- Ту, которая имеет мужа и любовника.
- Да? А у нас такую называют гулящей!
- Ну что Вы? У нас гулящая имеет мужа и несколько любовников.
- О! У нас такую считают пропащей!
- Во Франции - пропащая та, которая не имеет ни мужа, ни любовника.
- А у нас такая одинокой называется.
- Ну нет. У нас одиночка - это та, которая имеет только мужа.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, тетя Циля. Изя дома?
- А он кушает. Ты, наверное тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
- Могу я Вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
- Да, мадам.
- Но перед тем, как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала принесли его моей соседке.
- Хаим, Вы слыхали, что делается? Купаться в море опасно для жизни! Санэпидстанция все пляжи позакрывала!
- А мне даже нравится, что они закрыты. Мы так вчера купались - никого нет!
- Вот-вот, завтра и Вас не будет...
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
- У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином...
- И часто с Вами такое бывало? - спрашивают у него.
- Со мной - ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью - неоднократно!
Две соседки в одесском дворике:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают...
- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
- Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!
При въезде в Одессу инспектор ГАИ останавливает 'Жигули':
- Водитель, почему у Вас не горят задние фонари?
Перепуганный водитель выскакивает из машины и хватается за сердце.
- Да не волнуйтесь Вы так, - успокаивает его инспектор, это же ерунда, дело поправимое!
- Хорошенькое дело! Пустяк? А где мой прицепной фургон? Где мои дети? Где жена и тёща?
Самолет летит над Чёрным морем. Внезапно у него отказывает двигатель. Пилот подзывает стюардессу:
- Иди в салон и отвлеки чем-нибудь пассажиров. Будем садиться в море, чтобы не было паники!
Стюардесса берёт два сырых яйца и идет в салон:
- Уважаемые господа! Прошу внимания. У меня два сырых яйца, я бью одно о другое...
Самолет падает в море. Выплывают два одессита:
- Абрам, как тебе понравилась эта хохма с яйцами?
Альперович открыл свой ресторан в Одессе. Фирменное блюдо - котлеты из рябчиков. Один друг у него спрашивает:
- Сёма, а у тебя котлеты действительно из рябчиков? Это же, наверное, ужасно дорого?
- Ну, если тебе сказать честно, то мы добавляем туда конины: в пропорции один к одному...
- Что, килограмм рябчиков - килограмм конины?
- Не совсем так. Один рябчик - один конь.
В кинотеатре две одесситки громко разговаривают. Сидящий сзади мужчина обращается к ним:
- Мадам, извините, я ничего не слышу.
- А почему Вы должны слышать, о чём мы разговариваем?
В одесском ресторане посетитель подзывает официанта:
- Вы что мне подали: кофе или чай?
- А Вы что, сами не можете разобрать?
- Нет.
- Ну тогда какая Вам разница?
В одесской парикмахерской висит плакат: 'Не оскорбляйте мастера чаевыми!'
Клиент, не веря своим глазам, после стрижки спрашивает мастера:
- Может быть, все же позволите мне Вас оскорбить?
- Ну... если только по-крупному...
На Привозе обсуждают приезд какой-то знаменитости:
- Она произвела такой фураж!
- Не фураж, а фургон! А, вообще-то, давай спросим этого интеллигента в пенсне, как правильно.
- Я, конечно, не Копенгаген, но я бы сказал 'фужер'.
Приезжий не знает точного адреса Фридмана, к которому он приехал. Он отправился примерно в тот район и спросил у местного одессита, как ему разыскать друга.
- Очень просто, - отвечает тот. - Заходите в этот большой двор и всю мочь кричите: 'Рабинович!' Все окна откроются, высунутся люди, а одно окно не откроется. Вот там и живёт Ваш Фридман!
В Америке умирает старый еврей. Нужно известить родственников в Одессе. Но телеграммы очень дороги. Его вдова телеграфирует: 'Изя всё'.
Родственники из Одессы отвечают: 'Ой!'
На Привозе:
- Как Вы можете просить так дорого за канарейку, которая со всем не поёт?
- Ну и что? Моцарт тоже не пел, зато как он сочинял!
В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
- Мне, пожалуйста, стакан газировки.
- Вам с клубничным или с вишнёвым?
- Без сиропа!
- Без какого?
На улице сидит Абрам и просит милостыню. К нему подходит Исаак и, порывшись в карманах, даёт мелочь.
- Абрам, - говорит он виноватым голосом, - я недавно женился. Понимаешь, у меня теперь семья, расходы... В общем, столько, как раньше, я тебе давать не могу, извини...
Абрам вскочил на ноги:
- Евреи! Идите скорее сюда и смотрите на этого человека! Он женился, а я теперь должен содержать его семью!
У Рабиновича гости. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными:
- Угощайтесь, пожалуйста!
- Спасибо, я уже съела одно...
- Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто это считает?
Два одессита пошли в гости. Подходят к дверям, и один стучит ногой.
- Сёма, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...
Сидит еврей в лавке. За весь день ни одного покупателя. Пора закрывать. Вдруг забегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за одну копейку и убегает.
Дома жена спрашивает:
- Ну, как сегодня оборот?
- Оборота никакого, зато доход - колоссальный!
Одессит хватает за руку вора в своём кармане.
- Ша, не жмите так сильно! У меня ревматизм.
- А ты думал, что у меня в кармане Цхалтубо?
Телефонный звонок:
- Алло! Здрасьте, это булочная?
- Нет, это сливочная!
- Это там, где сливки делают?
- Нет, это там, где говно сливают!
Сара в автобусе спрашивает впереди-стоящего мужчину:
- Скажите, Вы выходите?
- Выхожу.
- А перед Вами выходят?
- Выходят, выходят!
- А Вы их спрашивали?
- Спрашивал.
- Да, и что они говорят?
Из разговора на Привозе:
- Кофе - чёрная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
- Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!
В одесском дворике, на скамейке, сидят пожилые Сара и Абрам. Рядом играют соседские мальчишки.Сара обращается к мужу:
- Абрам, сейчас кто-то сказал: жид!
Абрам подзывает к себе мальчишек:
- Ноня, это ты сказал: жид?
- Ну что Вы, дядя Абрам? Вы же меня знаете, разве я могу?
- Зяма, может, это ты сказал?
- Ну что Вы, дядя Абрам! Я могу резать, убивать, но сказать такое слово...
Абрам поворачивается к жене:
- Сара, ребята не виноваты, это по радио...
Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке:
- Какие у Вас чудесные глаза...
- Откуда Вы знаете?
- А я - окулист.
- Если бы Вы были гинеколог...
Направляясь к центру города, приезжий спрашивает у одессита:
- Как мне пройти на Дерибасовскую?
- А куда Вы идёте?
На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:
- Вы цыганка?
- Нет, я - одесситка!
- Надо же, такая чёрная... А Вы гадать умеете?
- В Одессе все умеют гадать!
- Погадайте мне, - протягивает руку.
- У нас, красавица, большое горе... Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника...
- Но я ещё девушка, - смущается приезжая.
- Ну, значит, это был кошелёк.
Еврей выиграл главный приз в лотерее, поставив на число 49. Другой еврей его спрашивает:
- Абрам, как ты додумался поставить именно на это число?
- Ты знаешь, мне приснились одни семёрки. Я во сне сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
- Но ведь шесть по семь будет 42, а не 49!
- Вот и ходи без штанов со своей математикой!
Моряк, вернувшись из длительного плавания, заходит в одесский бордель и просит самую выносливую женщину. Хозяйка заведения отправила самую надёжную с ним в номер. Через некоторое время та выскакивает из номера с криком:
- Ой! Ой!
Хозяйка решила сама проверить, в чём дело. Заходит в номер и выходит через некоторое время:
- Что да, то да! Но уж никак не 'ой, ой!'
В одесском трамвае кондуктор, обращаясь к чернокожему, кричит на весь вагон:
- Товарищ негр! Возьмите билет!
- Я Вам не товарищ, а господин! - обижается тот.
- Тоже мне! Господин! Недавно с пальмы слез и уже господин!
- Алло! Это Рабинович? Вам звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем...
- Все понятно, за ремонт машины буду платить я!
- Вы не дослушали. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт нашей мастерской?!
Еврейская семья ужинает. На столе стоит блюдце с чёрной икрой, откуда каждый аккуратно берет по икринке, выкладывая их в шахматном порядке на хлебцы с очень тоненьким слоем масла. Вдруг в столовую врывается опоздавший Хаим, берет тарелку, набирает полную ложку икры и отправляет её себе в рот.
Глава семейства, осторожно: "Хаим, таки не гречневая каша!".
Хаим: "Таки и я говорю - никакого сравнения".
Утром за завтраком.
- Сёма, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
Пельменная в Одессе.
Клиент:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравилось?
- Рабинович, не зайдете ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет.
Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
|
|
|
Вопрос: что вы знаете о каббале?просветите...
Ответ: Авраам,извините,у вас информация о каббале устаревшая -примерно на несколько веков.
Каббалу НУЖНО изучать не только женщинам,но даже детям. Запрещено изучать практическую каббалу -а это 2 большие разницы,как говорят у нас в Одессе
А сейчас просто все обязаны ее изучать. Но я не сказала, что у Лайтмана или Берга .
Есть настоящее изучение . Могу дать сайты и адреса тому,кто хочет .
|
|
Страницы 1 до 101 - [<<] 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 [>>] |
