|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: скажите а почему люди злые и злопамятные?
Ответ: Не все злые, и не все злопамятные. Поверьте, на свете очень много добрых и отзывчивых людей. Многое зависит и от нас самих.
Правду говорят:"отношение порождает отношение" или по-другому:"Как аукнется, так и откликнется".
|
|
 |
Вопрос: ДОБРОЕ УТРО ВСЕМ !!! "ЛЕТ ДО СТА РАСТИ ВАМ БЕЗ СТАРОСТИ" !
Ответ: Взгляды на возраст
Вы понимаете, что единственное время в нашей
жизни,
когда нам нравится стареть - это детский возраст?
Если вам меньше 10 лет, то вам так нравится становиться старше, что вы думаете об этом в
дробях. "Сколько тебе лет?" "Мне четыре с половиной!" Вам никогда не бывает 36 с половиной. Вам четыре с половиной и скоро будет
пять! Вот он ключ.
Вы становитесь подростком, теперь годы не могут вас удержать. Вы перепрыгиваете к следующему числу, или даже на несколько вперед.
"Сколько тебе лет?" "Мне будет 16!" Вам может быть 13, но постойте, вам же будет 16! А потом будет величайший день в вашей жизни ...
вам стукнет 18. (В США 21 - возраст полного совершеннолетия, можно голосовать, выпивать... - Даже слова звучат как ритуал. ВАМ - 18.ДААААА!!!!
Затем вы перевалили за 30. О - о - о, что
такое случилось? Для вас это звучит как прокисшее молоко! Оно ПРОКИСЛО; нам придется его вылить.Теперь уже нет веселья, вы просто
кислый пельмень.
Что не так? Что изменилось?
Вы ДОСТИГЛИ 21, ПЕРЕВАЛИЛИ
ЗА 30, ПРИБЛИЗИЛИСЬ К 40,
ДОСТИГЛИ 50 и ДОБРАЛИСЬ до 60.
Вы нарастили такую скорость, что ПОРАЗИЛИ цель с
номером 70!
После этого жизнь переходит на счет день за днем; вы
ДОЖИЛИ до среды!
Вы вошли в 80 - летие и каждый день теперь содержит полный цикл; вы ДОБРАЛИСЬ до завтрака;
вы ПЕРЕВАЛИЛИ
за 16:30; вы ДОСТИГЛИ сна. И здесь это не
кончается.
После 90 вы начинаете движение назад; Мне
ТОЛЬКО 92".
Затем происходит странная вещь.
Если вам больше 100, вы снова становитесь маленьким ребенком. " Мне 100 с половиной!"
Все ли вы можете добраться до здоровых 100 с
половиной?!
КАК ОСТАВАТЬСЯ
МОЛОДЫМ1.
Отбросьте несущественные цифры. Это включает
возраст, вес и рост. Позвольте докторам заботится об этом. Именно поэтому вы "им"
платите.
2. Оставьте только веселых друзей. Брюзги тащат
вас вниз.
3. Продолжайте учиться. Узнайте больше о
компьютерах, ремеслах, садоводстве, о чем угодно.
Никогда не оставляйте мозг в лености.
"Праздный мозг - мастерская дьявола". А имя дьявола - Альцгеймер.
4. Наслаждайтесь простыми вещами.
5. Чаще смейтесь, громко и долго. Смейтесь
пока у вас не перехватит дыхание, до коликов.
6. Бывают слезы. Потерпите, погорюйте и двигайтесь дальше. Единственная персона, которая всю жизнь с нами - это мы сами. Будьте ЖИВЫМИ пока вы живы.
7.Окружите себя теми и тем, что вы любите, будет ли это семья, звери, подарки, музыка,
растения, хобби,что угодно. Ваш дом - ваше убежище.
8. Лелейте свое здоровье: Если оно хорошее -
сохраняйте его. Если нестабильное - улучшите
его. Если это сверх ваших возможностей - обратитесь за помощью.
9. Забудьте про чувство вины. Съездите в магазин,
даже в соседний район, в другую страну.
10. Говорите любимым людям,что вы их любите, при
любой возможности.
И ВСЕГДА ПОМНИТЕ:
Жизнь
не измеряется количеством наших вдохов, но
меряется моментами, когда у нас
захватывает дыхание.
Нам всем нужно жить полную жизнь каждый день!!!
|
|
|
Вопрос: ДОБРОЕ УТРО ВСЕМ !!! А ЧТО ЭТО ВЫ С САМОГО УТРА ТАКИЕ ВСЕ СЕРЬЕЗНЫЕ ?!
НУ-КА,БЫСТРЕНЬКО УЛЫБНИТЕСЬ !!!!)))
Ответ: > Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели.
Приближается кульминация.
> Она: - О Боже!
> Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!
> ________________________________________
> Одна одесская еврейка средних лет -
другой:
> - Вот, эта молодёжь!
> Вчера приехал двоюродный племянник Боря
из Житомира, я приготовила
> фаршированную щуку, собрала стол, они с
моим Арончиком поели, выпили,
> а ты знаешь моего Арончика, он таки меры
не знает! Ну и завалился
> спать. А Боря всё ворочается, ворочается
на диванчике, а потом робко
> так спрашивает:
> - тётя Циля, можно?
> Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом
думаю, ведь он спит, как
> бревно, ну и отвечаю таки да, но только
быстро...
> И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек?
Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ
> ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
> ________________________________________
> > Встречаются два одессита:
> - Сеня, ну у тебя и шея...
> - Так я же жру! - Так надо ж мыть!..
> ________________________________________
> Встречаются два одессита:
> - Вы знаете, наша Циля - архитектор...
> - Да, и шо она строит?
> - А, эта дура ходит по Дерибасовской и
строит из себя девочку.
> ________________________________________
> Проклятие в одесском трамвае:
> Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня
одним глазом!
> ________________________________________
> Провожают на пенсию старого одесского
адвоката. Молодой коллега спрашивает:
> - Соломон Моисеевич, а какой самый
удачный день в вашей карьере?
> - Самый удачный день был, когда я выиграл
девять судов подряд.
> - Но позвольте, адвокат Розенблюм
выигрывал за день и побольше...
> - Молодой человек, я выиграл девять судов
в карты у директора
> Одесского пароходства!
> ________________________________________
> - Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так
мало кушаете?
> - Берегу фигуру!
> - Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо
кушать, кушать и кушать!
> ________________________________________
> - Рабинович, с твоей Сарой спит вся
Одесса, и чтобы к ней попасть,
> нужно занимать очередь, брось ее, зачем
нужна тебе такая жена!
> - Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне
тоже нужно будет занимать очередь.
> ________________________________________
>
> Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками,
комкая карту, ловит одессита:
> - Скажите, пожалуйста, я до Оперного
театра этой дорогой дойду?
> Одессит (секундное размышление):
> - Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
> ________________________________________
> Одесса. Трамвай приближается к
вокзальной площади и останавливается,
> не доезжая до здания вокзала несколько
сотен метров. В трамвае в
> сомнениях мечется приезжий с чемоданом.
Наконец, он обращается к
> сидящему рядом одесситу:
> - Скажите, это вокзал?
> - Таки нет, это трамвай.
> ________________________________________
> - Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь
все очень пpосто: вы идете
> на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый
пpоyлок спpава и попадаете во
> двоpик. Здесь кpичите 'Рабинович!!!' -
во всех окнах появятся люди, а
> в одном окне не бyдет никого - там живy я,
моя фамилия - Шапиpо.
> ________________________________________
> В Одессе жандармы обыскивают дома в
поисках призывников,уклоняющихся
> от службы в армии.
> Старик Рабинович нервничает и просит
семью спрятать его в погребе.
> - Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? -
успокаивает его жена.
> - Да? А генералы в армии уже не нужны?
> ________________________________________
> Вы слышали, Мойша вчера открыл на
Дерибасовской ювелирный магазин!
> - Да? И шо было?
> - Да ничего... Сработала сигнализация, и
за ним приехали...
> ________________________________________
> Из одесских трущоб. В связи с повышением
цен на продукты одна соседка предложила
другой:
> - Если вы согласитесь, чтобы я пожарила
яичницу на вашем сале, я
> разрешу вам сварить ваше мясо в моем
супе.
> ________________________________________
> - Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка
думает выходить замуж?
> - Всегда!
> ________________________________________
> К директору Одесского оперного театра
приходит посетитель и предлагает:
> - Я за двести долларов могу делать массаж
всем вашим балеринам.
> - Уже договорились! Деньги при вас?
)))))))))))))))))))))
|
|
Страницы 1 до 117 - [<<] 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 [>>] |
