|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
| |
| |
Там
Когда: 30/11 16:58, категория вопроса: Юмор
Вопрос:
Анекдотик бы свежий сейчас.
Оцените вопрос: |
| |
|
На этот вопрос уже получено ответов: 36, вы так же можете ответить на этот вопрос
| |
мЕгера:-),
Оракул (791989)
Когда: 30/11 17:03
xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и
берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница
с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"
xxx: Достали меня эти анимешники!
xxx: Сидят на кухне и на полном серьезе обсуждают - настоящая грудь у рисованной (!!!) девки или силиконовая!
xxx: О, на вокзалах будет бесплатный вай-фай!
yyy: Ну что это за жизнь?! Бесплатный вай-фай появляется раньше бесплатных сортиров.
xxx: В наше время счастье - это ложиться спать и просыпаться когда хочешь, а не когда надо.
Predsedatel: Я охуеваю, дорогая редакция! В банке для установки банк-клиента дали конвертик. Сажусь за комп ставить это дело, в конвертике
оказывается дискета 3.14 и бумажка: Если у вас НЕТ дисковода под данные диски, ПРЕДВАРИТЕЛЬНО СКОПИРУЙТЕ установочные файлы на жесткий диск.
Ай малаццы!
xxx: Настоящим дерьмом я себя почувствовал в мертвом море )
xxx: не забуду, как сослуживец в самоволке спалился
xxx: пошел в гражданской одежде, случайно в городе встретил по пути командира полка и как дурак строевым шагом воинское приветствие ему отдал...
Из письма от клиента:
Во вложении архив с данными. Чтоб никто не взломал - архив запаролили. Пароль: figvam
ФФФ: Ну что, как первая брачная ночь? ;)
МММ: брачное утро. пока благоверный за минералкой бегал, я вырубилась ( |
|
| |
Билят,
Оракул (320755)
Когда: 30/11 17:03
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бл@дский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бл@дский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, бл@дский "Запорожец"!!! ... |
|
| |
Там,
Мудрец (14001)
Когда: 30/11 17:09
- Доктор, я онанист!
- Подумаешь, сейчас многие дрочат...
- А я вот не дрочу!
-???
- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые
локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет,
сразу кончаю!
- Интересно, действительно необычный случай. Не
могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист
- вы педераст! Это - Ломоносов!!! |
|
| |
Билят,
Оракул (320755)
Когда: 30/11 17:10
Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина
обязательно выйдет наружу.
- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке легких наркотиков, наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей конопли... |
|
| |
Ёпрст!!!,
Мастер (2757)
Израиль
Когда: 30/11 17:23
| [URL=http://www.radikal.ru]http://i062.radikal.ru/0911/bd/0f078036bf11.jpg[/URL] |
|
| |
мЕгера:-),
Оракул (791989)
Когда: 30/11 17:30
Лена сайт Заря: я недавно из гостей пришла
molot: гости - это хорошо, гости - это еда
molot: ну, в смысле - там кормят )
molot: как-то в стиле Бабы-Яги прозвучало...
Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался?
Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!
Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу... |
|
| |
мЕгера:-),
Оракул (791989)
Когда: 30/11 17:41
Было мне лет 13-14, послали меня за водкой. Пошел прямо в фирменный магазин, зашел и нагло потребовал:
- Водки!!!
Продавщица слегка ошалела, но предположила:
- Тебе для кого?
- Для сына!!!
вопросы отпали, сразу получил бутылку
- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
- Но это ж вроде как незаконно -- дорогу перекрывать?
- Да, но гаи ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре
ходить..
Депрессия - это когда бесит даже надпись "Вы успешно проголосовали"
— Eсть статья: "Вредно ли есть после 6 вечера", какие предложения по иллюстрациям к статье?
— Думаю, "Тайная вечеря" Леонардо — идеально покажет всю вредность.
Подходит мальчик к инспектору ГИБДД:
– Это не ваш жезл случайно?
Старшина смотрит на него грустно и отвечает:
– Нет, мальчик. Я свой потерял.
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и
слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!
- Ты всегда такая сука?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!
Английская леди зовет слугу:
– Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
– Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
– Спасибо, Перкинс, можете идти. |
|
| |
Роман,
Высший Мудрец (46700)
Израиль
Когда: 30/11 17:43
Три периода жизни мужчины:
1. Женщины раздеваются бесплатно.
2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются на твои деньги.
3. Женщины одеваются на твои деньги и раздеваются тоже за деньги |
|
| |
Роман,
Высший Мудрец (46700)
Израиль
Когда: 30/11 17:46
- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы хоть из горла будем! |
|
| |
Билят,
Оракул (320755)
Когда: 30/11 17:46
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
-Так немой я...
Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи рядом примостился
новый аристократ Никита Михалков. Пошла лабрадорша Кони и лизнула
Путину гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?!
Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные нун@х-, нах@й- и пох@й-технологии.
|
|
| |
Роман,
Высший Мудрец (46700)
Израиль
Когда: 30/11 17:49
Разговаривают две еврейки:
- Как мне тяжело без мужа! Уже десять
лет, как он умер.
- Десять лет? Но ведь у вас четверо
маленьких детей?
- Ну и что? Ведь это муж умер, а не я! |
|
| |
мЕгера:-),
Оракул (791989)
Когда: 30/11 18:12
| А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину? |
|
| |
Роман,
Высший Мудрец (46700)
Израиль
Когда: 30/11 18:16
Почему мужчины седеют раньше женщин?
Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов :сперматозоидов.
И за каждый душа болит. |
|
| |
Роман,
Высший Мудрец (46700)
Израиль
Когда: 30/11 18:19
На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.
- Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете?
- А что, нельзя?
- Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.
- Как вам нравится, с маленькими!.. Так что мне, из-за одной остановки себе
обрезание сделать? |
|
| |
Заноза,
Оракул (1474545)
Когда: 30/11 18:21
Приходит человек в адвокатскую контору
"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит,
чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина,
-я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ
Человек может познать мудрость тремя путями:
читать мудрые книги,учиться у мудрых людей или
пописать на оголенный провод под напряжением
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю:
сок - это когда написано 100%, напиток
когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты.
Дедушка Фрейд попробовал все.
И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
Смотрит в зеркало...... и говорит:
- Все, пипец, на работу идти некому......
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой
Не ищи душу женщины.
Удовлетворись телом.
Что такое первая брачная ночь по сравнению
с первой внебрачной?!
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе,
а то не уснете до обеда!
У русского человека есть два праздника:
Новый год и каждый день.
Предел себялюбия:
в момент оргазма выкрикивать своё собственное имя.
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу,
чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу
при поносе.
О женском:
Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растёт холка и лелейка.
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.
Ампутация - последняя попытка сбросить лишний вес.
Девушки умеют хранить секреты, но группами, человек по тридцать...
Женское счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
То, что ты не принёс домой с работы, ты украл у своей семьи.
Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...
|
|
| |
Роман,
Высший Мудрец (46700)
Израиль
Когда: 30/11 18:24
Жизнь,
как туалетная бумага! Кажется,
что длинная, а тратишь на
всякое дерьмо!
Счастье
- это когда тебе все завидуют, а
нагадить не могут.... |
|
| |
Роман,
Высший Мудрец (46700)
Израиль
Когда: 30/11 18:31
1. - Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с которой
> > проводишь вечера? - cпрашивает мать.
> > - А с кем же я тогда буду проводить вечера?
> >
> > 2. - В гибели "Титаника" виноваты евреи!
> > - Ты что??? Какие такие евреи???
> > - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
> >
> > 3. Из врейской жизни в Англии:
> > - Как живешь?
> > - Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
> > - Это таки плохо.
> > - Правда, я сплю с его женой.
> > - Это хорошо!
> > - Хорошо? У меня от него уже двое детей!
> > - Это таки плохо.
> > - Но у него от меня тоже двое детей.
> > - Ой, так вы же в расчете!
> > - Хорошенькое "в расчете" ! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
> >
> > 4.. Еврея вызвали в следственные органы:
> > - Объяснитe , как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились
> > купить "Волгу"?
> > - Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят
> > копеек, но при этом ездил на танке. Тогда вас это не
> > беспокоило?
> >
> > 5. Рабинович проходит мимо здания на Лубянке.
> > На двери КГБ табличка:
> > "Посторонним вход запрещен!"
> > - Ха! Можно подума ь, если б они написали "Добро пожаловать",
> > я бы туда так и прыгнул!...
> >
> > 6. - Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
> > - Недостаток жизненного опыта.
> > - А почему они разводятся?
> > - Недостаток терпения.
> > - А почему они вновь выходят замуж?
> > - Недостаток памяти.
> >
> > 7. - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
> > - Возможность есть, денег нет.
> >
> > 8. Разговаривают двое:
> > - Я приехал в Израиль только ради детей.. Они теперь так
> > счастливы!
> > - Вы живете с ними вместе?
> > - Нет, они остались в Одессе.
> >
> > 9. 2010 год, в Санкт-Петербурге осталась всего одна еврейка: Аврора Крейсер.
> >
> > 10. Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре.
> > Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
> > - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
> > Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"!
> > Это будет хоть немножечко по-русски!
> >
> > 11. Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер.
> > Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю,
> > как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
> > - Здравствуйте Софочка!
> > - Здравствуй Изя. -Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш
> > Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он
> > проиграл большие деньги...
> > - Да шоб он сдох!!!
> > - Таки уже...
> >
> > 12. Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
> > сидит Рабинович с женой. Через некотoрое время он засыпает.
> > Его расталкивает жена:
> > - Пока ты тут спишь, a Ленский yже Онегину послал вызов...
> > - И что, он едет?
> >
> > 13. Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание
> > крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного
> > еврея.
> > Тот согласился, сделали переливание, за что араб
> > подарил еврею дом и машину.
> > Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в
> > пункт по пeреливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
> > печенья.
> > Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
> > Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.... |
|
| |
Там,
Мудрец (14001)
Когда: 30/11 20:26
| [URL=http://www.radikal.ru]http://i023.radikal.ru/0911/f2/7dabe343837c.jpg[/URL] |
|
| |
Там,
Мудрец (14001)
Когда: 30/11 20:27
| [URL=http://www.radikal.ru]http://s47.radikal.ru/i116/0911/24/f88a97b017ce.jpg[/URL] |
|
| |
Всятакая,
Оракул (915067)
Израиль, Натания
Когда: 30/11 22:17
вы тут веселитесь, а у меня попугайчик сдох
реально?!!
нет!!! со спец-эффектами |
|
| |
Эллочка,
Оракул (3159007)
Израиль, Афула
Когда: 30/11 22:31
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- (злобно) Нет, ...., на взлет! |
|
| |
Всятакая,
Оракул (915067)
Израиль, Натания
Когда: 30/11 22:35
| Вечером однажды вышел на баклон покурить и вижу как по карнизу крадется соседский кот - явно собрался разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "Ты что сволочь делаешь? А, ну, брысь отсюда!". Кот и ухом не повёл , но с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов на клумбе под балконом, паренек, пьющий пиво на лавочке, сорвался с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде, мгновенно слиняла ! И только кот продолжал медленно красться... |
|
| |
Всятакая,
Оракул (915067)
Израиль, Натания
Когда: 30/11 22:51
| Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? |
|
| |
elen,
Мудрец (15474)
Когда: 30/11 23:35
> > ТАЛМУДИЧЕСКИЙ
> > ВОПРОС
> >
> > Один уважаемый психоаналитик из Сан-Франциско, он же член
> > Директората синагоги <>, часто публикующий статьи в
> > талмудическом журнале <>, огласил следующую проблему в надежде
> > получить ответ от лучших знатоков Талмуда:
> > Можно ли принимать Виагру в субботу?
> >
> > Один из раввинов выразил мнение, что это не разрешается, поскольку
> > нарушает запрет на подьем сооружения в субботу.
> >
> > Но другой раввин сказал, что брать Виагру в субботу можно, поскольку,
> > как и прочие лекарства , это средство позволяет наслаждаться
> > субботой. Однако нельзя принимать Виагру на Песах, так же, как и
> > другие вещества, помогающие чему-то расти.
> >
> > Какую молитву (Bracha) должно произносить перед принятием Виагры?
> > Можно на выбор произносить одну из трех:
> > 1.Boruch Atah HaShem zokeif k'fuffim - благословен Господь,
> > выпрямляющий тех, кто находятся под гнетом.
> > 2. Ya'aleh v'yavo - Встань и приди
> > 3. Boruch Atah HaShem mechayei hameitim -Благословен Господь,
> > оживляющий мертвых
> >
|
|
| |
Незнакомка,
Оракул (523419)
Израиль
Когда: 01/12 08:23
А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...
Поизносилось то, в чем мама родила...
— Чистая совесть — вернейший симптом склероза.
— Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
— Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно — когда там остаешься.
-Я же вам говорю:"Приходите завтра!",а вы всё время приходите сегодня!
Взбираясь на дерево жизни, старайтесь обойти сук и не слушать дятлов.
Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам:
женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.
Женщины никогда не делают из мужчин дураков.Они работают с готовым материалом.
- Алле! Это синагога?
- Синагога.
- Это еврейская синагога?
Во времена исполнения Голдой Меир обязанностей премьер-министра, она попыталась убедить Генри Киссинджера сделать Израиль своим первоочередным
приоритетом.
Киссинджер ответил ей письменным посланием: "Я хочу проинформировать Вас о том, что во-первых я - гражданин США, во-вторых государственный секретарь, а только в-третьих - еврей".
На что Голда ответила: "Мы, в Израиле, читаем справа налево".
|
|
| |
natasher,
Оракул (1025467)
Когда: 01/12 15:20
Дошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить грязной тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже, на что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х...й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны" |
|
| |
natasher,
Оракул (1025467)
Когда: 01/12 15:30
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е.....е хор!
|
|
| |
Columbia pUctures,
Оракул (6326681)
Израиль, Эйлат
Когда: 01/12 15:42
Как на зорьке утром рано
,.... тенор двух сопрано. |
|
| |
Эллочка,
Оракул (3159007)
Израиль, Афула
Когда: 01/12 15:55
И доволен баритон
Балерину .... он
|
|
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 01/12 15:59
И смеётся в голос бас -
Он сегодня... вас!!! |
|
| |
natasher,
Оракул (1025467)
Когда: 01/12 16:02
Какое вдохновение
Внушили песнопения! |
|
| |
Columbia pUctures,
Оракул (6326681)
Израиль, Эйлат
Когда: 01/12 16:02
Эллочка! Читать внимательно изволь:
Балет надысь уехал на гастроль!
И потому весь хор академический
Вахтёршу ту .... систематически. |
|
| |
Эллочка,
Оракул (3159007)
Израиль, Афула
Когда: 01/12 16:03
Нас басами не проймёшь,
Только пупик надорвёшь! |
|
| |
Alisha,
Оракул (1878301)
Когда: 01/12 16:09
| А балеруны ...ся с контртенорами? |
|
| |
Эллочка,
Оракул (3159007)
Израиль, Афула
Когда: 01/12 16:10
Впрочем, если нет балета
.... он флейтистку Свету. |
|
| |
Ксюша,
Оракул (1308471)
Израиль, Ариэль
Когда: 01/12 16:20
Алиша, а то!!!
Любви все статусы покорны... |
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
|
