Паспорт пользователя | Ответы на портале Orbita.co.il

Вопрос: Хи-хи! (вместо Мирмика)
Ответ: Пришли Бедность и Богатство к одному человеку

и спрашивают:

Кто из нас красивее?

Испугался человек, думает: «Если скажу,
Бедность красивее, так Богатство рассердится и
уйдет,
а скажу, Богатство прекрасно, так Бедность
обидится и меня замучает». Подумал немного, а
потом говорит:

Пока вы так на месте стоите, я не могу решить.
Вы пройдитесь.

Стали Бедность и Богатство прохаживаться
туда-сюда.
Поглядел на них человек и говорит:

Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда
уходишь, а ты, Богатство, просто прекрасно в
момент приходa.

Currently 4.33/5

Оценка: 4.3 Голосов: 9

Вопрос: Хи-хи! (вместо Мирмика)
Ответ: Встречаются два еврея.
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

Currently 4.40/5

Оценка: 4.4 Голосов: 10

Вопрос: Хи-хи! (вместо Мирмика)
Ответ:
Собирая в ковчег каждой твари по паре,
Ной пришел к выводу, что некоторые из них не
только твари, но еще и сволочи!

Currently 4.25/5

Оценка: 4.3 Голосов: 8

Вопрос: Хи-хи! (вместо Мирмика)
Ответ: Молодой еврей спрашивает старого:
- Какой месяц самый лучший для женитьбы?
- Мартябрь.
- Но такого месяца нет!
- Вот именно.

* * *
- Ну, ты даешь, Фима! Ну ты даешь!!!
Совсем всякое приличие потерял, наглая твоя
рожа! Я ему говорю, что моя жена вот-вот
родит, а он еще спрашивает:
'От кого?'!!!
- Ну, извини, Леня, не кипятись так, я
же ж думал, ты знаешь!

* * *
- Мойша, скажите, вы с вашей Басей
счастливы?
- А куда деваться?

* * *

- Скажите, это вы вчера вытащили из
проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его
шапочка?

* * *
Вечером Рабинович нервно ходит перед
своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он
соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

Currently 4.25/5

Оценка: 4.3 Голосов: 8

Вопрос: Хи-хи! (вместо Мирмика)
Ответ: Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с
лотереей?
- Нет.. В лотерее есть хоть какой-то
шанс.

* * *
- Ты женат?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что
у меня украли машину.

* * *
Сват говорит родителям невесты:
- У меня есть потрясающий жених! Но у
него v один маленький недостаток. Он заикается.
- Что, всегда?
- Боже упаси! Только когда говорит.

Currently 4.50/5

Оценка: 4.5 Голосов: 12

Вопрос: Хи-хи! (вместо Мирмика)
Ответ: - Стыдно мне! - говорит своей жене
Гуревич. - Ой, как мне стыдно!
- В чем дело? Что случилось?
- Хаймович меня уже третий раз
приглашает на похороны жены, а я его еще не
разу не пригласил.

Currently 4.45/5

Оценка: 4.5 Голосов: 11

Вопрос: Хи-хи! (вместо Мирмика)
Ответ: МНОГОВЕКТОРНАЯ ЖИЗНЕННАЯ ПОЛИТИКА

Так вот, ситуация: сегодня возле метро едут
две блондинки на АБСОЛЮТНО одинаковых
автомобилях-джипах. Одна говорит по телефону
и подрезает другую светлоголовую особу. Та
ехала да не успелаха затормозить. В общем,
ДТП у них произошло.

Выходит из авто обе – ОЧЕНЬ красивые. Та,
которая говорила по телефону, и по сути
являлась виновником ДТП, говорит в трубку:

- Дорогой, тут мы поцеловались с блондинкой (!)
- …
- Вот так поцеловались. Машинами. У нее такая
же как у меня.
- …
- Ты не кричи на меня, Зайчик, приезжай сюда
на Фрунзенскую, все сам увидишь…
- …
- А, аккумулятор садится? Хорошо, приезжай –
я жду.

В это время к той говорящей подходит другая
девушка, не особо обремененная интеллектом,
и говорит:

- Ты меня своим парнем не пугай! У меня тоже
не промах. Сейчас и мой приедет!

С этим словами она демонстративно достает из
сумочки точно такой же телефон и тщетно
пытается дозвониться до своего благоверного.
Тот, судя по всему, трубку не берет. Две
девушки начинают теперь разговаривать между
собой:

- Сейчас мой приедет – разберемся.
- Ну да… Я вот дозвонюсь до своего и будем
разбираться!

И в таком духе минут пять.

Подъезжает ОГРОМНЫЙ джипяра, из него выходит
мачо не мачо, но ЧМО так точно. Завидев его,
обе блондинки начинают лепетать ОДНОВРЕМЕННО:

- Николаша! Посмотри на неё, эту *censored*

- Коля! А ты как здесь? Я тебе звоню уже
5 минут – ты трубку не берешь!

Потом они смотрят друг на друга, на Колю, на
автомобили, на мобильники, которые в руках
держат…
В общем, Коля этот вел многовекторную
жизненную политику. ВЁЛ – да судьба подвела.

Очень жаль, что у меня сел у самого
аккумулятор на телефоне. Очень жаль.
А так как шел один – никакого шанса
запечатлеть сию картину не было. Уж простите
меня, читатели.

Currently 4.45/5

Оценка: 4.5 Голосов: 11

Вопрос: Хи-хи! (вместо Мирмика)
Ответ: Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу
подавай и первое и второе и компот.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они
забираются в сусеки и
там скребутся .

- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы хоть из горла будем!

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три...
Блаженство - когда ни одного!!!

Коллектив на работе так сократился, что теперь
я и начальник, я же и дурак.

Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным
разрешили ходить первыми.

Currently 4.45/5

Оценка: 4.5 Голосов: 11

Вопрос: Хи-хи! (вместо Мирмика)
Ответ: Едет бензовоз, за ним цепь волочится.
Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю
уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий
Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня
цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы
искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

Currently 4.40/5

Оценка: 4.4 Голосов: 10

Вопрос: Любите ли вы икру?
Ответ: Кто-то ну очччень сильно не любит икру.И нам навязывает свою точку зрения,-оценивай как хочешь,как считешь сам,но....любим икорку,ЛЮБИМ!

Currently 4.60/5

Оценка: 4.6 Голосов: 10

Страницы 1 до 20 - [<<] 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [>>]

Паспорт пользователя Роман